Blöde Fotze

Heute in der Tiergarage. Beim verlassen fiel mir ein Fahrzeug auf, wegen einer kleinen Delle an der Rückseite. Als wir nach 30 Minuten !!! zurückkamen und ich den Parkschein im Automaten löste fiel mir ein Kind auf. Ein schlafendes Kind, in einem verschlossenen Fahrzeug.

Auf Klopfen reagierte das Kind nicht. Meine Freundin blieb in der Garage. Ich flitze zur Polizei und kehrte mit 2 Polizisten zurück. Als ich mit en Bullen am Fahrzeug angekommen war, kam gerade die Mutter an.

Diese blöde Fotze regte sich darüber auf. Liebe Tussi. Solltest du auf diesen Beitrag stoßen: Am Liebsten hätte ich dir dermaßen den Arsch versohlt. Man lässt sein Kind NIEMALS in einem Fahrzeug, mit geschlossenen Fenstern in einer Tiefgarage stehen. Auch wenn es nur 10 Minuten sind. Btw. Das waren keine 10 Minuten. Du blöde Fotze warst genau so lange weg wie wir.

Jedenfalls hast du eine Anzeige am Hals. Ich hoffe dermaßen, dass du ne fette Strafe kriegst. Das ist einfach nur asozial und verantwortungslos. 

Deine Kinder tun mir leid. Echt. Armes Deutschland. 

Drängeln

Was ich gar nicht haben kann, sind Autofahrer die drängeln. Es ist gefährlich und vollkommen unnötig. Wenn mich wirklich jemand bedrängelt, muss handeln. Da Anzeigen bei der Polizei wenig bringen, und Selbstjustiz verboten ist, ist was etwas schwierig.

Wäre gestern Abend nicht meine Freundin dabei gewesen, hätte ich einfach eine Vollbremsung reingehauen. Der Wixer hinter mir, häte dann ordentlich dumm geguggt. So habe ich einfach ein wenig an der Handbremse gezogen. Als der Typ merkte, dass wir aus unerklärlichen  Gründen langsamer wurde, hielt er plötzlich Abstand. Ein wirklich wirkungsvolles Mittel.

Maddi

Die Eltern von der verschwundenen Madeline haben einen erneuten Aufruf gestartet. Veröffentlicht wurde dazu ein Video der kleinen Madeline an Weihnachten vor drei Jahren. Dabei steht der Aufruf "This is our second Christmas without Madeline, please make us sure, we don't have a third". Zu deutsch: Das ist unser zweites Weihnachten ohne Madeline, bitte helft uns, dass es nicht ein drittes gibt."

Madeline ist ein verschwundenes Kind, bei dem es viele Spuren gab. Auch die Eltern waren zeitweise in Verdacht. Der Hype um die Madeline suche, wurde damals besonders durch die Medien gepuscht. Und immer noch sucht alle Welt nach dem kleinen Mädchen.

Auch wenn ich versuche die Eltern zu verstehen, muss ich sagen, dass mir das ziemlich auf die Nerven geht. Nicht, weil ich es nicht verstehe, oder lieber Simpsons im TV sehe. Nein, es gibt so viele verschwundene Kinder. Und all diese werden nur kurz im TV erwähnt, und das wars. Ich will nicht, dass jede Nachrichtensendung jeden Tag 5 Minuten von verschwundenen und getöteten Kindern berichtet. Aber ich würde mir wünschen, dass es für jeden Fall ähnliche Anstrengungen gibt.

Desweiteren gibt es etwas, was mir ordentlich aufstößt. Es gab Menschen, die an die Eltern von Madeline herangetreten sind, und darum gebeten haben eine Plattform für verschwundene Kinder aufzubauen. Nicht für ein Kind, sondern für viele. Wenn man sich überlegt, wie viele Menschen für MAdeline gespendet haben und es immer noch tun, finde ich diesen Vorschlag sehr gerechtfertigt. 

Aber die Eltern von der kleinen Madi, haben das abgelehnt. In meinen Augen ein ziemlich egoistischer Schritt. Aber den Eindruck hat man öfters. Es ist die Plattform von Madelines Eltern, und die suchen ihr Kind. Alle andere sind egal?

Ich hoffe, dass man das Mädchen findet, wobei ich nicht daran glaube. Ich wünsche auch allen anderen Eltern, und betroffenen Kindern eine gute Zeit, wobei diese momentan sehr schwer durchstehbar sein sollte. 

Man sollte seine Hoffnung nie verlieren, man sollte sich aber auch nicht hineinsteigern...

Titten

Titten sind grundsätzlich mal was tolles. Ja, muss man so sagen. Trotzdem finde ich es unpassend, dass das heutige Fernsehprogramm zu 10% aus Dokusendungen besteht, in denen man sieht, wie sich irgendwelche Tussis Silikon in die Titten schieben lassen... Zudem bin ich der Meinung, dass Ärzte eine Verpflichtung zur Ehrlichkeit haben sollten. Dann würden öfter Sätze fallen, wie "Größerer Busen? Lass erstmal dein Gesicht machen, dann sehen wir weiter"

Bettler

Viele Menschen geben Bettlern nichts mehr. "Kaufen doch eh nur Drogen & Alkohol". Ist irgendwie auch meine Ansicht. Ich bin daher dazu übergegangen, Bettlern was zu essen zu geben. Wenn der Mensch, der da vor mir sitzt und steht, sich über eine warme Brezel, oder den Rest meiner Colaflasche freut, muss ich sagen, dass auch ich mich freue. Wenn man Menschen mit so etwas noch eine Freude machen kann ist es einfach nur ein schönes Gefühl.

Ergebnis vom letzten Weihnachtsmarktdienst: 5 von 5 verschenkten Brezeln wurden freudestrahlend und dankend angenommen. 

Kinder stinken

War mit meiner Freundin unterwegs

"Wie alt ist dein Freund?"

Sie "Rat mal?"

Dummes Kind 1 "28?"

Dummes Kind 2 "32?"

Dummes Kind 3 "Nee. Der sieht älter aus, als mein Papa. Der ist 40"

Hey ihr Scheiss Kinder. Ich war zu dem Zeitpunkt 20.

Lasst uns daher festellen: Kinder stinken 

Türklingel

Samstag morgen. Es klingelt an der Türe des Wohnhauses. Wir haben etwa 16 Mietwohnungen im Gebäude. Ich melde mich über den Türsprecher.

"Guten Morgen. Die Post hier. Würde gerne die Briefe einschmeissen"

Ich "Die Briefkasten sind neben Ihnen, ausserhalb des Hauses?"

"Ähh, Ja"

Komischer Kauz. Ist wahrscheinlich so sehr bei der Post, wie ich im Knabenchor. Schnell zum Küchenfenster geflitzt. Ahja, von der Post ist der Kerl nicht. Aber er hat wohl wieder geklingelt.

Da dies entweder ein aufdringlicher Vertreter, unseriöser Schuldeneintreiber, oder eine andere unerwünschte Gestalt ist, schnappe ich mir meinen Basi (liebevolle Bezeichnung für meinen Massiv-Holz-Baseballschläger). Pfeifend beginne ich meinen Weg nach unten. Ich höre bereits den Türöffner. Er betritt das Gebäude.

Eine Treppenwendung. Er steht nur noch 5 Stufen unter mir und sieht mich an. Als sein Blick den Basi trifft, wird er plötzlich blaß.

Ich "Sie ham grad bei mir geklingelt. Also vonner Post sind Sie nicht"

Der Kerl fängt an zu Zittern. Aber bloß ganz leicht.

Ich gehe eine Stufe nach unten. Seine Augen weiten sich bloß. Immer noch keine Reaktion.

Gemütlich lasse in den Basi von der linken, auf die rechte Schulter wandern. Der Kerl schaut mich immer noch panisch an. Er ist im Übrigen sehr dünn, trägt einen Anzug, und hat ne Brille aufm Kopp.

Um der Situation die Dramatik zu nehmen, kratze ich mich dezent am Arsch. Und Falsch-Post-Mann versucht nen Satz rauszubringen. Beim Zweiten mal klappts. Mehr oder weniger. Was er von mir will blick ich immer noch nedd ganz.

Ich sehe ihn an. Plötzlich hält er mir nen Blumenstrauß vor die Nase. Diesen hatte er wohl die Zeit über in der Hand gehalten. Anschwulen lass ich mich nicht, will gerade was sagen, da brabbelt er wieder los.

"Ich... habd... amfl.... abr..."

WTF? 

Er sieht mich schief an. Ich schaue verwirrt zurück. Plötzlich macht er einen Schritt auf mich zu. Den Blumenstrauß immer noch in der Hand.

"Ich möchte zur Frau XXX. Ich möchte sie überraschen, und ihr einen Antrag machen"

Ich "Aso. Na wenns so is. Sagen sies doch."

Drehe mich um, und schleife mich die Treppen hinauf. Bevor ich ihn nicht mehr sehen kann, drehe ich mich nochmal um. Er steht erleichtert da und tupft seinen Schweiß von der Stirn. "Das nächste mal, wenn sie irgendwo rein wollen, sagens gleich die Wahrheit. Je nach Tageslaune hätte ich auch gleich losgeprügelt. Hier wohnen viele beschützenswerte Menschen und so." Er erbleicht aufs neue, sieht mich fassungslos an, nickt aber.

Ich weiss zwar, dass ich ein Arschloch bin, aber dadd wars mir Wert. :-D

Böser Mensch

Am Bahnhof standen irgendwleche komischen Menschen rum. Sie baten um Spenden für die armen Tiere in irgendwo. Eine der vielen dubiosen Organisationen, die man so kennt.

Jedenfalls flitze ich durch die Halle. Plötzlich schob sich eine Tussi vor mich und begann mich vollzulabern und bat um eine Spende. Ich lehnte mit den Worten "Nein Danke" ab, und wollte mich vorbeischieben. Daraufhin begann sie wieter auf mich einzureden. Da ich einfach kein Bock darauf hatte, schob ich sie einfach bei Seite und wollte los laufen. Darafhin rief sie laut "Sie sind ein böser Mensch". Alle Menschen schauten uns an. Ich fand diese Aktion einfach nur assi, und musste handeln.

Matrix-Like drehte ich mich um, und stand vor ihr. Ich sah sie an. Der halbe Bahnhof, und ihre Kollegen sahen uns in Zeitlupe an. "Liebe junge Dame, sie stellen sich mir in den Weg und nerven mich mit irgendwelcher Spendenscheisse und tragen dabei einen Pullover, der irgendwo in Afrika mit umweltverschmutzenden Chemikalien von einem kleinen schwarzen Kind, dass trotzdem kein Geld für Essen hat und elendig am Hungertod krepieren wird, hergestellt wurde, verteilen Chlorgebleichte Papierblätter, die 100% ausm Urwald stammen, und wollen mir was von Tierschutz erzählen? Nein Danke".

Ich drehte mich wieder um, und schritt hoch erhobenen Hauptes davon.

Anmerkung der Redaktion: 

a) Sätze nach bestem Wissen wiedergegeben ich glaube ich sagte es etwas anders

b) Ich verurteile Spendenorganisation. Allerdings sollte man sich genau mit der Arbeit beschäftigen. Der lokale Tierheim, die Feuerwehr, das DRK, das ASB und die Kirche sind zum Beispiel immer sehr unterstützenswert.

Extremistischer aggressiver Schläger, der Anschläge verübt?

Nein. Das bin ich nicht. Ich bin jung, wohne mit meiner Freundin zusammen in einer Wohnung, bin in einer Hilfsorganisation tätig, arbeite mit Jugendlichen, treibe Sport und habe einen festen Job. 

Ich gehe nicht auf Demonstrationen, trinke keinen Alkohol und nehme keine Drogen. 

Passt gar nicht zu meiner Schreibweise? Denk ich mir. Horcht mal in euer tiefstes Innere. Denkt ihr ab und zu genau so? Fein. Dann lasst es mich doch aussprechen.

Fahrrad-Demolierung

Manche Leute scheinen es lustig zu finden, Fahrräder zu demolieren. Speichen zertreten, Vorderräder losmachen. Sattel aufschlitzen. In meinen Augen ist das so ungefähr das asozialste, was es gibt.

Liebe Fahrrad-Demolierer: Bitte lasst das Fahrrad kautt machen. Denn irgendwann trefft ihr auf jemanden wie mich. Und der zertrümmert euch dann erstmal ganz sanft das Gesicht, und bricht euch danach aus Spaß beide Hände. Daher: Lasst das lieber. Muss ja nicht sein, dass jemand zu Schaden kommt, gell?

Witze

Da haben tatsächlich zwei Menschen meinen Billardtisch-Witz als blöd gekennzeichnet. Also wirklich! Schweinerei!

Hab gleich noch einen für euch.

Was ist gelb, und wenns vom Baum fällt erschlägts dich?

Nen Bagger! hahahahaha

Zivilcourage

Die Bahn hatte es mal wieder verschissen. Zug kam zu spät, und er fuhr am falschen Gleis ein. Ich sprintete vor der Menge an das andere Gleis. Der Zug fuhr bereits ein. Ich blieb an einer Türe stehen. Sie öffnete sich, und eine kleine dicke Türkin schaute heraus. Hinter ihr ein türkisches Mädchen im rollstuhl. Weit und breit war keine Rollstuhl-Bühne zu sehen. 

Sie schaute hilflos. Daher bot ich ihr an, ihr mit dem rollstuhl zu helfen. Gemeinsam mit dem mittlerweile herbeigeeilten Schaffner, hoben wir das Mädchen und danach das Gepäck aus dem Zug.

Währendessen stiegen alle Menschen ein. In der Hitze war ich inzwischen total verschwitzt und stieg auch endlich ein. Der Zug war natürlich überfüllt. Doch in einem Abteil war noch ein Platz frei. Der Notsitz für Behinderte.

Ich freute mich, lies mich erschöpft sinken und schnaufte erstmal tief durch. Plötzlich sagte eine Stimme "Junger Mann, sie müssen aufstehen, ich muss da sitzen". Irgendso eine alte Schabragge. Da ich keine Lust auf Diskussionen hatte, stand ich auf. Während ich noch mein Zeug zusammensteckte, meinte die Alte zu der Nebensitzerin "Ich reserviere nie, da ich immer einen Anspruch auf den Platz habe".

Was soll man sagen. Ich verbrachte die restlichen 1,5 Stunden im klimatisierten Gang, und schwitzte. Was lernen wir daraus? Niemals freundliche sein. Mit Egoismus und nem hässlichen Gesicht kommst du im Leben eher weiter.

Im Wunschzettel um Ende des Missbrauch gebeten

In ihrem Wunschzettel an den Weihnachtsmann bat ein 9-jähriges Mädchen aus Texas um das Ende des Missbrauch von ihr und ihrer Schwester. In ihrer Schule hatte sie ihren Wunschzettel abegegeben und wurde daraufhin nach den Hintergründen befragt.

Ein Verwandter wurde daraufhin festgenommen. Wahrscheinlich wurden die Beiden Mädchen mehrere Jahre missbraucht.

Möge der Wixer im Knast von seinen Mithäftlingen aufs übelste vergewaltigt werden. Das wünsche ich ihm aus ganzem Herzen...

Beim Essen

Stand vor ner Weile in einer langen Schlange in einem Burger King. Vor mir stand irgendein Typ, mit seinen Kumpels und irgendwelchen Tussis. 

Ich war wie immer schlecht gelaunt und hatte Hunger. Plötzlich drehte sich einer der Typen um, sah mich an, und sagte was zu dem, der direkt vor mir stand. Der drehte sich vorsichtig um, sah mir in die Augen und wurde weiß. Er riss die Arme nach oben und meinte "Ey, Sorry, Mann".

Ich dachte mir nur: WTF!? Ich musterte ihn genauer. Er hatte inzwischen Angestschweiß auf der Stirn und zitterte etwas. Plötzlich kam er mir bekannt vor.

"Ey, du hast dich doch letztends mit mir angelegt"

Er "Ja... Ja, sorry man"

"Da hast du doch ordentlich was aufs Maul bekommen und bist dann einfach weggerannt"

Er "Ja, wirklich, sorry, okay?"

"Kein Problem"

Ich habe ihn dann noch etwas beruhigt, und seine Panikattacke hatte ein Ende. Er wollte mich dann auch noch vorlassen, und wollte für mich zahlen. Das habe ich aber dankend abgelehnt. Ich fand den ehrlich gesagt total lustig :)

Rätsel

Was ist grün, und wenns vom Baum fällt erschlägts dich?

Nen Billardtisch! hahahaha

Neue Debatte ums NPD-Verbot

Meine Fresse. Der Horst Seehofer wurde als Kind wahrscheinlich auch zu oft gegen die Wand geschmissen. Schließlich will der nach dem Neo-Nazi-Angriff erneut ein NPD-Verbot prüfen. Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Nur weil ich mal von nem Türken eins auf die Fresse bekommen habe, verbieten wir doch auch nedd alle türkischen Sportvereine...

Meine Fresse. Ich verstehe nicht, dass die Politik es immer noch nicht versteht. Die NPD ist eine Partei, die unter Beobachtung steht, weil das absolut nötig ist.

Was bringt uns ein Verbot? NIX. Die Politiker denken auch wie die Jungfrau, dass alle Menschen gut sind, und wenn wir einfach was böses verbieten, ist alles wieder in Ordnung. So ist das aber nicht. Wie dumm kann man eigentlich sein, und sich so vor Problemen verschließen.

Läuft irgendein Schüler Amok, verbietet man Counterstrike. Werden es mehr Angriffe, gegen Ausländer verbietet man die NPD. Was hilft das? NICHTS!!! NICHTS!!!! UND NOCHMAL NICHTS!!!!

Wie wäre es mal, wenn man die Probleme dort anpackt, wo sie herkommen? Aber nein. Das wäre ja zu anstrengend, und würde in euer scheiss Weltbild nicht reinpassen.

Ich bin absolut gegen ein NPD-Verbot. Sort lieber dafür, dass die deutschen Straßen wieder sicherer werden, und rechts- und linksextremistische Gewalt keine Opfer mehr finden kann. Geht gegen die Täter vor, und gegen die, die Täter zu Tätern machen. Aber verbietet nicht irgendwas, um sich später am Arsch kratzen zu können, und zu fragen, was man falsch gemacht hat...

Bundeswehr Telefonverarsche

Politiker

Irgendwie sind alle Politiker hässlich. Schlimm ist das. Wer ganz süß ist, ist die Franzi. Ja, wer ist denn die Franzi? Ja, ich mein die Franzi Drohsel! Ist da so bei den Jusos ein ganz hohes Tier. Manchmal ein bisschen links, manchmal nicht. Wie auch immer. Hier ein Interview, wo sie extrem nervös war. hihi

Heldentat

Ich befand mich in einem Einkaufsladen. Stand gerade so vorm Haarspray-Regal und musste eine lebenswichtige Frage klären. Welches Haarspray braucht meine Freundin!? Plötzlich wurde es laut, ich drehte mich um. Zwischen den Regalen schoss ein Typ hervor. Sein Kopf war nach hinten gewant, wo schon der Marktleiter angeschossen kam. Bevor ich irgendwie reagieren konnte, hatte mich der Typ von den Füßren geholt, und stürzte gemeinsam mit mir zu Boden.

Mein gutes neues Handy flog im hohen Bogen davon, und kam mit einem Klacken auf dem Boden auf. Der Kerl keuchte "Du Wichser" und versuchte nach oben zu kommen. Das jedoch konnte ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen. Erst schmeisst der mich um, kickt mein Handy aus der Hand und dann beleidigt der mich auch noch. Nein, das ist nicht in Ordnung!

Ich packte das, was ich zuerst zu fassen kam. Sein linkes Bein. Wie ein Blutegel krampfte ich mich fest. Die Schritte der Marktleiters kamen bedrohlich nahe. Er stiess sich los, ich an seinem Bein. Mit einem verblüfften Schrei ging er zu Boden. Dies machte ein komisches Geräusch.

Um die Oberhand zu behalten stieß ich mich vom Boden und bekam seinen Gürtel zu fassen. Er wiederum startete den nächsten Versuch loszukommen. Hierbei riss ich ihm Hose und Boxershorts herunter.

Mit einem wütenden Schnauben stürzte sich nun der Marktleiter auf den Kerl und packte ihn, und zog ihn nach oben. Die ganze Aktion war natürlich nicht unbemerkt geblieben. Der halbe Laden schaute entsetzt unserem Treiben zu.

Der kleine Ladendieb stand nun mit bloßen Eiern vor allen Leuten und wurde ausgelacht. Ein Angestellter half mir wieder auf die Beine. Der Marktleiter liess den Jungen noch seine Hose wieder anziehen, und schleppte ihn ins Büro.

Was war denn überhaupt passiert? Der Junge Mann hatte wohl versucht eine Oma zu beklauen, wurde aber vom Marktleiter davon abgehalten und versuchte zu flüchten. Wäre er nicht mit mir zusammen gestoßen, wäre seine Flucht wahrscheinlich im Kassenbereich geendet, da dort ein Zweiter Hulk Hogan mit der Bezahlung von Tampons beschäftigt war.

Wie auch immer. Mir hat die Aktion nen kostenlosen Einkauf erbracht. Ich sollte mich demnach öfter umrennen lassen.

KEKS

Wie schwachsinnig ist es eigentlich, den Kreis für Eltern von Kindern mit Speiseröhrenmissbildungen e. V. mit KEKS abzukürzen? Find ich irgendwie ein bisschen zuviel der Selbstironie.

Demonstranten blenden Polizisten mit Lasern

Inzwischen gehen die griechischen Demonstranten dazu über, die Polizei mit Lasern zu blenden. Ich glaube asozialer und feiger gehts nimmer. So ein Scheiss Laser kann zur Erblindung führen.

Lesenswert sind übrigens die Kommentare, bei diesem Beitrag. Da merkt man mal wieder wie beschissene, und dumme Menschen es auch in Deutschland gibt.

Feige Attacke gegen Polizisten

Da sieht man mal wieder. In Passau gab es eine feige Attacke gegen den Polizeichef. Er setzt sich aktiv gegen Rechtsextremismus ein. Am Samstagabend gegen 17.30 Uhr klingelte es an der Türe, des Polizeichefes. Als er öffnete, rammte ihm ein Unbekannter, mit den Worten "Viele Grüße vom Nationalen Widerstand, du linkes Bullenschwein. Du trampelst nicht mehr auf den Gräbern unserer Kameraden rum." in die Rippen.

Der Mann hatte weder die Möglichkeit zu reagieren, noch sonst irgendwas zu tun. Der oder die Täter flüchteten mit dem Auto. Was soll man sagen? Eine kleine asozile, fiese Attake eines Nazis. Ich hoffe, dass sie den Typen schnappen, und er bei der Festnahme ordentlich eins auf die Fresse kriegt.

Der Polizeichef setzt sich im Übrigen gegen Extremismus jeder Art ein. Rechts und Links.

Miley Cyrus

Kennt ihr bestimmt. Irgendso ein reiches Teenie-Nachwuchstalent. Ich mag die kleine nicht. Wieso? Weil die 16-jährige Tussi einfach nur verwöhnt ist. Zum Geburtstag (IHREN 16TEN) hat sie nämlich ein ganz beschissenes Geschenk bekommen: Ein Porsche. 

-Hä?

JA, der Porsche an sich ist ok. 

- Ok, und wo is nu des Problem.

Er war gebraucht.

Stimmt geht mal gar nicht. Was fällt ihrer Mutter eigentlich ein!? Ein gebrauchtes Auto!? Nee. Das muss schon ein Neuwagen sein. Wie kann die nur. Meine Fresse. Was für eine asoziale Mutter!

Spaß beseite. Liebe Miley. Du bist eine kleine verwöhnte Göre. Ich hoffe, dass du irgendwann mal siehst, was es für Elend auf der Welt gibt, damit du weisst, wie gut es dir geht. Wobei? Wahrscheinlich würdest du das selbst nicht blicken.

Zum 18ten gibts dann den ersten eigenen Jet, oder? Dann hoffen wir doch mal, dass du nicht so ein blödes gebrauchtes Ding kriegst. Geht ja wirklich nicht...

Klingelts

"Hallo!?"

ICh "JA? Hallo?"

"Hallo!?"

Ich "Jaa. Wer ist denn da?"

"Ist da der David?"

Ich "Nee?"

"Ok"

Aufgelegt.

Liebe alte Ratte: ES WAR 5 UHR MORGENS. Da ruft man keine Leute an. Blöde Kuh.

Last Christmas

Ihr kennt sicherlich alle dieses Bullshit-Lied der ollen Schwuchtel da. "Last Christmas, i gave you my hard..." Leute!? Geht gar nicht. Das Lied ist so ein Dreck. Und jedes Jahr aufs neue. Und der Typ ist auch scheisse. Wham. Meine Güte. Klingt ja fast wie BÄM! So als ob man eins auf die Fresse kriegt. Geht echt mal gar nicht...

Bitte nicht reanimieren

Schon von der alten Schabracke gehört, die sich "Bitte nicht wiederbeleben" auf die Brust tätowiert hat? Meine fresse, wie bescheuert. Das ist so ein "Ich möchte unbedingt nochmal in die Medien, weil es mit dem Playboy damals nicht geklappt hat, weil ich viel zu fett und zu hässlich war"-Aktion.

Auch wenn man das als Patientenverfügung ansehen könnte. Ich würde trotzdem reanimieren. Warum? Vielleicht hat sich ihre Meinung spontan geändert und nicht die Zeit und das Geld, diese Möchtegern-Verfügung entfernen zu lassen.

Ausserdem unterstütze ich so eine Dummheit nicht... Mann, Mann, Mann

Was willst du du Drecksau?

In Aachen hat eine Verkäuferin einen Räuber in die Flucht geschlagen. Als er sein Messer zog und sie bedrohte, sprang sie auf und brüllte ihm die Worte ins Gesicht "Was willst du du Drecksau?". Der Typ verließ fluchtartig den Laden.

Sollte irgendwer von euch mal in so eine Situation kommen: Das hilft. Wirklich. Auch wenn du noch so klein und schwächlich bist. Mach einen Schritt auf den Typ zu und brülle ihn an. Nicht Hilfe oder sonstwas. Sondern mir voller Aggresivität ins Gesicht.

Gut, ist der Typ bewaffnet sollte man sich zurück halten. In allen anderen Fällen, hilft das aber wirklich hervorragend. Einfach möglichst irres Gesicht aufsetzen. Hilft wirklich hervorragend.

Auch Polizisten dürfen sich wehren...

Immer wieder kommt es zu großen Diskussionen und bösen Berichten, über die böse, böse Polizei. Insbesondere wenn Minderjährige durch die Taten verletzt oder gar getötet werden, heisst es hinterher immer was die Polizei doch für böse Menschen sind. Und die häufigste Aussage "Man hätte ihm auch ins Bein schiessen können"

Liebe Klugscheißer dieser Welt: Nehmt euch eine Waffe, und versucht einem lebenden Objekt mal ins Bein zu schiessen. Bzw. versucht es besser nicht. Auch wenn ich Polizist noch so gut mit seiner Waffe umgehen kann: Mit einer Pistole ist es in einer Stress-Situation nicht sichergestellt, dass ich ins Bein treffe. Womöglich treffe ich statt des Täters eine unbeteiligte Person. Und wer ist Schuld? Der Bulle...

Bestes Beispiel. Der Behinderte, der vor ein paar Jahren von zwei Polizisten niedergeschossen wurde. Auch wenn die Beiden vielleicht etwas übetrieben haben. Haltet euch vor Augen: Ein Typ mit einem Sturmgewehr bewegt sich zielstrebig auf euch zu. Würdet ihr zuerst einen Warnschuss geben? Und auch wenn ihr einmal getroffen habt: Der Typ hat immer noch das Sturmgewehr. Nur weil er angeschossen ist, heisst das nicht, er sei wehrlos.

Auch extreme linke Organisationen beschweren sich über die Gewalt der Polizei. Jungs, mal ganz ehrlich? Wenn euch so ein paar Deppen wie ihr anmachen würdet, wärt ihr die ersten die ausflippen würden.

In meinen Augen sollte die Polizei sich ohne Folgen wehren dürfen. Bevor ein Polizist seine Waffe zieht, überlegt er es sich 1000 mal, denn dafür könnte er eines auf den Deckel bekommen...

Finanzkrise - Der Papst ist schuld!

Wieso? Größere Geschichte. Nicht ganz so leicht zu erfassen. Hängt mit den Illuminaten, der amerikanischen Regierung und dem langweiligem Sex-Leben des Papstes zusammen. Achja. Scientology und Tom Cruise spielen auch noch eine Rolle.

Zusammengefasst ein ziemlich schwules Pronodrama. Und alle anderen dürfen es ausbügeln, in Form der Finanzkrise. Jaja, so ist das eben.

Bundeswehr testet B- und C-Kampfstoffe an Tieren

Seit 2004 testet die Bundeswehr B- und C-Kampfstoffe an Tieren. Dabei sind bereits einige Meerschweinechen, Mäuse, Ratten, Kaninchen, Schweine und Affen ums Leben gekommen. Tierorganisationen wie die PETA finden das natürlich kagge.

Allerdings sind diese Tests sinnvoll. Wer weiss, welche Nationen im Besitz der Kampfstoffe sind, und wann es die ersten terroristischen Anschläge mit eben diesen geben wird. Und wenn es soweit ist, muss man handeln können.

Natürlich tun mir die Tiere leid. Aber sie sterben nicht wegen nem Pelzmantel. Sie sterben bei wichtigen Versuchen.

Ich mag übrigens die PETA. Da ziehen sich immer so viele Tussis nackt aus. Zu sehen in den Fotos im Bericht.

Ich wurde beklaut

Ja. Ich wurde beklaut. Heute morgen. So ein kleines hässliches Arschloch hat mir mein kleines Ledertäschen aus der Tasche gezogen. Ich habs nicht geblickt, doch jetzt hat es mir gefehlt. Was war drinnen? 2 EUR und vollgerotzte Taschentücher.

Glück gehabt Freundchen. Aber ich habe dich gesehen. Und ich weiss wie du aussiehst. Auch wenn du dich über deine schlechte Beute ärgern wirst... Du wirst dich noch viel, viel mehr ärgern. Wenn ich dich erwische kriegst du dermaßen Prügel. Und danach schleife ich dich zur Polizei.

Hattest wohl gehofft, irgendwem Geld aus der Tasche zu ziehen. Geld das vielleicht für Weihnachtseinkäufe gedacht war? So kleine asoziale Penner wie du, haben eine ordentliche Abreibung verdient. Und die kriegst du. Warte nur ab, bis du mir wieder über den Weg läufst...

Schüler vergiften Mädchen

Alter, wie assi ist das denn? Weil sie bessere Noten hatte, füllten ihre Mitschüler eine Mischung aus Parfum, Haargel und Badreiniger in die Trinkflasche. In höherer Dosierung hätte das für das Kind tödlich enden können.

Tschuldigung, wie dumm kann man sein? Als Folge wurden sie in andere Klassen versetzt. Ich hoffe einfach mal, dass sie von ihren Eltern ordentlich eins aufs Dach gekriegt haben. Was geht denn? Die ist besser als ich, also vergifte ich sie einfach mal. In dem Alter sollte man sich über Konsequenzen im Klaren sein...

Aber wahrscheinlich ham sies von ihren Eltern. Scheiss Welt. Was lernen wir daraus? Is jemand besser als du: Vergifte ihn einfach. Kommt gut.

Die Merkel und die Pendlerpauschale

Die Merkel war ja immer gegen die Pendlerpauschale.  Aber nun hat das böse Verfassungsgericht gesagt: "Ey Merkel. Deine Kürzung ist verfassungswidrig". Die Merkel aber ist ganz intelligent und denkt sich "Cool. Kann ich gleich als Konjunkturpaket verkaufen".

Lieber Frau Merkel. Bist du so dumm, und glaubst selbst an den Bullshit, den du uns verkaufst, oder denkst du die Menschen sind so dumm, dass sie dir glauben. Oder hast du endgültig den Überblick verloren?

Wie auch immer. Ich glaube CDU steht in Wirklichkeit für "Club der Unsozialen"

Klingelts

Stimme klingt noch sehr jung.

"DEIN SCHWANZ IST KRUMM"

Erwartungsvolle Stille.

Ich "Stimmt"

"äh"

Aufgelegt. Dadd hat er wohl nedd erwartet. :-D

Proteste aus Griechenland schwappen in andere Länder über

Ja. Scheinbar aus Solidaritätsbekundungen oder so. Dänemark und auch Deutschland sind wohl betroffen. Paar kleinere Demonstrationen. In Italien gabs wohl auch fette Ausschreitungen.

Ganz ehrlich? Da stecken doch bestimmt nur so ein paar "Ich bin gegen alles"-Leutchen dabei, die nicht mal blicken worums geht und nur mal wieder beweisen wollen, wie böse die Deutsche Polizei ist.

Allerdings ist das Thema da unten auch nicht leicht zu erfassen. Vielleicht schreib ich mal was sinnvolles dazu, wenn ich Bock drauf hab. Momentan juckt mein Arsch.

Die letzten Menschenfresser

Diesmal Bullshit aus der Bildzeitung. Aber eigentlich interessanter Artikel. Gibt sicherlich Stämme, die nach wie vor Menschen verputzen. Gibt ja auch nach wie vor unberührte Naturvölker. Ich finde sowas interessant. Auch wenn von der Bild ist.

Wie auch immer. Was lernen wir aus dem Artikel? Japaner schmecken am Besten.

Bundeswehr auf Piratenjagd

Na endlich. Das Kabinett will die Bundeswehr auf Piratenjagd schicken. Zeit wirds. Momentan lachen die nämlich nur über die deutsche Marine, da diese nicht eingreifen darf. Dann kriegt die Bundeswehr auch endlich mal was sinnvolles zu tun. 

Es wird Zeit, dass Deutschland sich mal der Verantwortung stellt und die Piraten da unten ordentlich wadd aufs Maul kriegen! Was denn. Is so

Konsumgutschein?

Sorry, was soll der Schwachsinn? Dann kauf ich mir einmal irgendeinen Scheißdreck, und heize damit die Konjunktur an. Tolle Sache. Und denen, denen es wirklich schlecht geht, können sich nichts kaufen, da der Konsumgutschein nicht für Lebensmittel und Co ausgegeben werden darf. Jo, danke Politik... Da hat euch mal wieder kräftig jemand ins Hirn geschissen. Genauso wie mit eurer Steuersekung bei Neuwagen. Super Idee! Eine 4-köpfige Familie, die finanzielle Probleme hat, kauft sich sofort nen Neuwagen! Bullshit pur.

Deutschland Politiker sind die menschenfremd wie nie.

Polizei

"Woher kommen Sie denn?"

Ich "Von daheim"

"Aha. Und wohin fahren Sie?"

Ich "Ich hole meine Freundin von der Disco XXX ab"

"Also fahren Sie nach XXX?"

Ich "Ja? Wohin denn sonst"

"Weiss ich ja nicht..."

Ja, danke fürs Gespräch. Ich hol meine Freundin bei der Disco in Ort1 ab, fahre aber nach Ort2. Geht klar. Meine Fresse.

Löschversuch geht in Flammen auf

Ja, schon wieder Express. Ich schwöre: Google News...

Jedenfalls fing die Kleidung eines 68-jährigen Feuer. Sein herbeigeeilter Helfer übergoss ihn mit einem Eimer Flüssigkeit. Dummerweise Benzin. Schlechter Film? Nein, leider die Wahrheit. 

Auch wenn das total übel ist. Ich finds ein bisschen lustig. Hoffe der Mann kommt wieder auf die Beine :(

Klingelts...

"ÄÄRRWIEHN!?"

Ich "Nein. Ich glaube Sie haben sich verwählt."

"Das kann nicht sein"

Ich -.- "Ja, doch. Ich heisse nicht Erwin. Mein Name ist XXX"

"Ja, aber wieso ist denn nicht der Erwin dran?"

Ich "Ich kenne keinen Erwin. Hier gibt es auch keinen Erwin. Sie müssen sich verwählt haben. Oder jemand hat Ihnen eine falsche Nummer gegeben"

"Wie bitte?"

Ich wiederholte letzten Satz, mit lauter, deutlicher Stimme.

"Junger Mann ich bin nicht taub"

Ich "Tschuldigung"

"Wie bitte?"

Mir zu blöd. Ich legte auf.

Zwei Minuten später klingelts.

Ich "Hallo?"

"Ja Hallo. Ich habe Sie vorhin angerufen"

Ich "Ja, ich weiss"

"Ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich hab sie nicht gestört"

Ich "Nein, kein Problem"

"Wissen Sie das passiert mir öfter"

Ich "Kein Problem"

"Vielleicht sprechen wir uns mal wieder. Vielen Dank für das nette Gespräch"

Eine nette Dame. Wirklich.

Meine Fresse...

Polizei

Es gibt viele Polizisten. Die Meisten sind kompetent und nett. Es gibt aber auch ein paar Idioten und Arschlöcher. Da ich mit denen irgendwie häufiger zu tun habe, eine Sammlung der Erlebnisse, über die nächsten Tag.

Während einer Kontrolle. Polizist hält meinen Ausweis in der Hand.

"Ist das ihr Ausweis?"

WTF!? "Ja?"

"Ich frag ja nur..."

Simpsons nackt

Bei den Amis wurde ein Mann wegen den Besitz von pornographischem Bildmaterial zu einer dicken Geldstrafe und Freiheitsstrafe auf Bewährung verurteilt. Warum? Er besaß pornographische Darstellung mit Simpsons-Figuren. Darunter auch Lisa, Bart und Maggie.

Die Begründung ist, dass es sich nach australischem Recht wohl um reale Personen handelt. Wie auch immer. Hier zu Lande regt man sich primär darüber auf, dass diese Bilder doch nur Cartoons seien und überhaupt.

Ja und? Wenn Maggie an Barts ******* lutscht ist das Kinderpornographie. Egal ob Cartoons oder nicht. Hier in Deutschland sollte das genauso verboten werden. Diese vermeindlichen lustigen Grafiken sind in meinen Augen überhaupt nicht lustig, sondern Kinderpornographie. Nix anderes.

Wer sowas lustig findet sollte man kurz innehalten und sich am Arsch kratzen. So. Vielleicht doch etwas abartig und bescheuert sowas lustig zu finden, oder? Meine Fresse. Bevor man über jeden Scheiss lacht, sollte man sich da mal etwas mehr Gedanken machen...

Isch will nackt sein!

Emma Watson kennt ihr? Die kleine Harry Potter Darstellerin. Nee, nicht der Darsteller von Harry Potter. Der springt ja auch immer nackt in der Gegend rum. Es geht um Hermine. Ja, genau, in den Filmen ist dadd Emma Watson.

So. Die Emma Watson ist noch sehr jung. 18 Jahre alt um genau zu sein. Und da sie noch sehr jung aussieht, fällt es ihr sehr schwer Filmrollen zu bekommen. Arme Emma. Daher hat sie sich entschlossen, dass sie nun auch mal nackt zu sehen sein will. “Ich habe keine Probleme, mich nackt vor die Kamera zu stellen."

Gute Idee. Titten und so sind immer gut. Und wenn es mit der normalen Karriere nicht klappt, muss man sich eben noch mehr ins Zeug legen. Zur Not wird man halt Pornodarsteller. Da muss man auch nackt sein.

Glühbirnen abschaffen

Da hat die EU Recht. Schaffen wir die Glühbirne ab. Das Miststück verbraucht zuviel Energie. Sie haben zwar Recht... Nur frage ich mich, ob es nicht wichtigeres gibt?

Polizei wirft mit Steinen

Hoffentlich treffen sie auch. Seit mehreren Jahren gibt es immer wieder Unruhen, und vor allem Anschläge aufgrund der autonomen. Ja, die Situation ist nicht die Beste. Dennoch gibt es nix asozialeres als scheiss kleine feige Arschlöcher, die aufgrund fehlender Schwanzlänge Anschläge verüben. Und wenn diese regelmäßige rumpöbeln und dann mal eines abkriegen, fangen die nen kleinen Bürgerkrieg an. Meine Fresse. Die Situation da unten ist zu komplex. Ich kann nur sagen: Schwachsinn. Aber die heutige Gesellschaft wird das nie lernen.

64 Hunde...

... in einer Zweizimmer-Wohnung. Achja, ein älteres Ehepaar steckte da auch noch drinnen. Schon eine beachtliche Menge. Ich meine in zwei Zimmern. Irgendwie auch schon Tierquälerei, oder? Zum Glück gibts da die Franzosen. Wie es sich gehört nahmen die auch 55 Hunde mit. Nur 55? Jo. In Frankreich darf man maximal 9 Hunde in einer Wohnung halten. Diese durften also bleiben. Und das in zwei Zimmern. Meine Fresse ist das bescheuert.

Taschentücher

Vor kurzem war ich krank. So richtig beschissen mit Fieber, Husten, Rotz in der Nase und so ein Scheiß-Dreck. Da man auch als kranker was zu essen und zu trinken braucht, war ich auch mal einkaufen. Und wie ich so fiebrig durch den Laden irrte machten sich eine Packung Taschentücher und mehrere gebrauchte Tempos auf den Weg, aus meiner Jacke zu fallen.

Als dies erfolgreich beendet war, und ich mir die Bescherung ansah, merkte ich, wie am Kühlregal ein paar Jugendliche Mädels standen und lachten. Nicht weil die Dinger runtergefallen waren, oder so scheisse aussahen. Nein, sie lachten weil ich meine (ZITAT!!) Wixtücher verloren hatte.

Meine Fresse. Wie kann man nur so bescheuert sein. Gehts eigentlich noch. Da es mir nicht wirklich gut ging, war ich nicht wehrhaft. Sonst wäre wahrscheinlich ein Spruch gekommen wie...

"Ich wixxe nicht in Taschentücher. Aber in dein Gesicht."

Ausgepackt, und losgelegt. Haha!

Ich schlucke alles

Mit einem Kollegen war ich auf der Autobahn unterwegs. Da auch Männer mal pissen müsse, hielten wir an einem Parkplatz. Dort gab es eine Mülltonne, und eine Toilette. Also völlig ausreichend.

Abgesehen davon, dass es in der Toilette erbärmlich stank, fiel mir etwas anderes auf. Und zwar waren die meisten Lampen mit netten Sprüchen versehen. Einer davon.

"Wer besamt mir mein Gesicht? Ich schlucke alles!"

Ein schöner Spruch. Meine Fresse, wie oft hat man dir ins Hirn geschissen, dass du diesen tollen Spruch erfunden hast?

Nikolausgeschenke geklaut

Alda! Wie assig ist das denn? Meine Fresse. Da hat irgendso ein Drecksack die selbstgebastelten Nikolausgeschenke geklaut. (Anmerkung der Redaktion. Ich lese NICHT den Express. Link hab isch auf Nachritenportal gefunden). Jedenfalls find ich die Type total assig. Das ist so eine Arsch Mensch, dem man einfach nen Besenstil in den Arsch schieben muss, und ordentlich drin rumfurhwerken. Vielleicht wirds dann besser. 

Nikolaus und so

Ja Mann. 6. Dezember. Nikolaustag!

Wadd isn Nikolaus überhaupt? Fragt man die heutige Jugend und vor allem auch die Erwachsenen erzählen die einem was davon, dadd man da kleine Geschenke und was Süßes kriegt. Ja klar, ihr Intelligenzbolzen. Noch was? Nicht? Kulturbanausen. Meine Fresse. Keine Ahnung mehr von der Wirklichkeit. Wie auch immer. Wer wadd über den Nikolaus erfahren will guggt halt bei Wikipedia.

Verminderte Schuldfähigkeit wegen Alkohol

Viele Menschen glauben, Alkohol trinken sei toll. Ich persönlich finde Alkohol trinken sowieso ziemlich scheisse, aber das ist erstmal egal. Viele Menschen regaieren unter Alkoholeinfluss anders. Warum? Die Hemmung ist niedriger, und daher passiert eher etwas, dass man sonst nicht getan hätte.

Daher frage ich mich: Wieso ein ein besoffener Vergewaltiger, wie ein Schoßhündchen behandelt, und kriegt kaum Strafen, weil er besoffen war? Gehts noch? Jedes kleine Arschloch, dass unter Alkoholeinfluß andere verprügelt, vergewaltigt, beklaut und Co sollte meiner Meinung nach noch härter bestraft werden. Schließlich hat man sich selbst in diesen Zustand versetzt. Und wer sich selbst in diesen Zustand versetzt, sollte auch einschätzen können, was dies für Folgen hat. Wer dies nicht kann, der soll sich besaufen.

Aber nein. Viel mehr ist es so, dass ich eines auf den Deckel kriege, wenn ich einen Besoffenen in Notwehr schlage. Hallo, er ist ja besoffen. Ja, nee, ist klar. 

Ich bin dafür, dass die Bundesregierung diesen Umstand ändert. Besoffene dürfen nicht mehr minder bestraft werden. Mindestens genauso hart, wie andere, oder sogar härter! Denn jeder, der unter Alkoholeinfluß eine Gefahr für andere darstellt, ist in meinen Augen einen Verbrecher, wenn er sich betrinkt.

Warum man kein Aldi Deo kauft

Schonmal aufgefallen, dass es Haarspray, Deo, und Rasierschaum vom Aldi entweder in ner blauen oder weißen Dose zu kaufen gibt? Und nu ratet mal, was ich mir schon alles unter die Achseln geschmiert habe...

Der Rasierschaum, war ja ok. 

Aber das Haarspray. Ich sach euch... Das hat einfach nur geklebt.

Klingelts...

"Guten Tag, Polizei XXX"

Ich "Ähhh, Hallo?"

Schweißperlen standen auf der Stirn. Ich ordnete die letzten 4 Wochen. Wem habe ich ein reingehauen, wen habe ich beleidigt. Spontan fallen mir 13 Möglichkeiten ein. Fuck.

"Ja, ich melde mich nochmal wegen dem Unfall"

Damn. Wasn fürn Unfall? Nochmal neu ordnen. Da gabs nur einen. hm.

Ich "Ähm, Ja, was gabs denn da noch unklares?"

"Ja, wir hatten doch abgesprochen, dass sie heute nochmal aufs Revier kommen"

Hä? Falscher Film?

Ich "Daran kann ich mich nun wirklich nicht errinnern"

Scharfer Ton "Wir haben gestern Abend, nach ihrem Unfall abgesprochen, dass sie heute nochmal vorbeikommen."

Ich "Nee. Gestern Abend lag ich gemütlich daheim im Bett, habe an meinem Notebook rumgespielt, und mein Meerschweinechen gestreichelt. Ich komme aus XXX, wo kommen Sie denn her"

Kurze Stille "Ähh, aus XXX. Dann hab ich mich wohl verwählt. Entschuldigen Sie die Störung"

Klar Mann. Kein Problem.

Und wegen sowadd scheiss ich mir in die Hosen.

Pass mal auf du Wichser

Wie wadd is los? Labert mich da so ne kleine Ratte im Bus an. "Pass mal auf du Wichser"

Was war passiert? Ich stand im Bus und war auf der Heimfahrt. Irgendwo stieg eine Gruppe von Jugendlichen hinzu. Nunja, und eben diese haben mich angesprochen.

Langsam drehte ich mich um, musterte den kleinen Kerl, grinste und drehte mich komplett um. Hinter mir standen nochmal 5 Typen und machten mich dumm an. Keine Ahnung, was die wollten, aber irgendwie durfte ich da wohl nicht stehen. Da mir kein Verbot bekannt war, und ich sonst noch nie etwas von diesem Verbot gehört hatte, entschloss ich mich, mich einfach wieder umzudrehen, und den Kleinen zu ignorieren. Wie allerdings zu erwarten war, fand er das nicht so toll. Auch wenn mir das so ziemlich scheiss egal wäre, war es in diesem Falle anders. Er schuckte mich mit ordentlich Kraft von hinten. Ich kam zwar nicht ins Straucheln, oder fiel hin, aber dennoch spürte ich: Ich muss handeln. Ich finde es nämlich grundsätzlich nicht toll geschuckt zu werden. Aber ins besondere in einem fahrenden Bus ist das sehr nervig.

Getrieben durch meine schlechte Laune drehte ich mich wieder um, musterte ihn (er sah mich erwartungsvoll an) und brüllte los. Wenn man rumbrüllt muss man übrigens einiges beachten. Schließlich will man etwas damit erreichen. Somit setze ich immer einen irren Blick auf, fange an zu zittern, und spucke meinem Gegenüber ins Gesicht. Je nach Situation beende ich das Zittern mit einem gezielten Griff, mit dem ich mein Gegenüber durchschüttel. Muss sein.

Naja, in diesem Moment kam es auf alle Fälle anders. Noch während ich brüllte, wich der Vorderste ein bisschen zurück und der Bus fuhr in eine Kurve. Ich hatte alle Mühe mich festzuhalten. Die kleine Gruppe, bestehend aus Murats, allerdings konnte sich nicht festhalten. Alle zusammen fielen um wie Kegel, stießen sich die Köpfe und taten sich sonst noch weh.

Ich jedenfalls war ganz zufrieden, und stelle mich wieder an meinen Platz, schaltete die Musik wieder auf laut, und sah zu, wie die kleinen Murats sich versuchten aufzurappeln. Unter Lachen der anderen Fahrgäste verliessen sie an der nächsten Bushaltestelle den Bus.

Weihnachtszeit und so...

Ich mag die Weihnachtszeit.

Besonders wegen Kontruktionen wie das "Nikolaus-Striptease"

Naja. Wie auch immer. Hauptsache ausziehen!!

Hugh. Der Nazi hat gesprochen

Sascha Söder sollte vielen ein Begriff sein. Nicht? Auch nicht schlimm. Eigentlich eine unwichtige Persönlichkeit. Irgendso eine Rechte Nase, die gerne mal große Töne schwingt, und böse Dinge gegen Juden und Co sagt.

Mir ist der Söder das erste mal genauer aufgefallen, da der sich immer so artikuliert und ausdrückt, wie ein Mensch dem ordentlich Gehirnmassen fehlt. Total unbeholfen. Und immer das "hehe", sobald er irgendwas sagt. Kommt mir immer so vor, wie "hehe, isch hab mir in die Hosen gemacht". Naja.

Jedenfalls wurde nun ein Video online gestellt, in dem er folgendes sagt:

Können wir nicht einfach alle Juden human erschießen? Das habe ich nicht als NPD-Mitglied gesagt. Rein als Privatperson. Aus meiner tiefen Abneigung gegenüber Menschen.

Und:

Zum Schluss dann noch ein paar Worte. Ceterum censeo: Israel sollte weggebombt werden.

Zu sehen gibt es das ganze hier. Die erste Aussage klingt irgendwie ein wenig ironisch. Aber im Endeffekt ist das egal. Wie beschissen muss ein Mensch sein, um solche Aussagen zu tätigen? Gut, ich meine der Herr Söder war noch nie sonderlich intelligent, aber schon immer sehr aggressiv und schwingt gerne große Parolen. Wahrscheinlich wurde er als Kind ab und zu mal gegen die Wand geschmissen, oder in die Waschmaschine gesteckt.

Wie auch immer Söder. Du hast mal wieder bewiesen, dadd du auch nur scheiss laberst. Das ist nichts anderes als hirnrissig und menschen verachtend.

20 gegen 2

So, wie schon so oft nebenbei bemerkt: Nazis sind feige, und treten nur in größeren Gruppen auf. So wie auch in diesem Fall. Rechte greifen Polizisten an

Einfach mal wieder eine asoziale, feige Tat. Aber im Endeffekt auch nicht besser als Linke oder sonstige extremistische Gruppen. Alles Bullshit.

Kennst du das?

Du hast im Bus gesessen, in einer Besprechung, oder im Klassenzimmer. Um dich rum waren auf alle Fälle viele Menschen...

Dein Magen grummelte dezent...

Und du hast es gespürt...

Langsam kam er nach oben....

An die Oberfläche...

Du gibst die Beste Mühe, dass man es dir nicht ansieht...

Doch du merkst: Er kommt...

Langsam kommt er hervor...

Du kneifst die Arschbacken zusammen...

Doch er kommt. Ein stinkender, lauter Furz entfleucht deinem Arsch...

Alle schauen komisch...

Du hoffst, dass du nicht rot wirst...

Alle rümpfen die Nase...

Kennst du das?

Hast du das auch schonmal erlebt?

Wikrlich?

Soll ich dir ganz ehrlich was sagen? :)

Meine Fresse. Bist du ne Drecksau.

Vordrängler

Es gibt sie in allen Altersklassen: Vordrängler. 

Von der alten Oma mit Gehilfe, die mit 180 zu frisch eröffneten Kasse flitzt um dann mit fast-tot-Geschwindigkeit das Band zu befüllen, über den Schicki-Micki-Ficki-Anzuträger bis hin zur 14-jährigen Hiphop-Schwucheln, mit Hosen in der Kniekehle.

Sie alle tun eines: Sich in Reihen, vorm Bus, an der Kasse, oder (ganz schlimm) vor Toiletten vorzudrängeln. Sie darauf aufmerksam zu machen, führt meist zu gar keiner Reaktion. es soll aber auch schon Tote gegeben haben.

Besonders oft sind Vordrängler vor dem Bus oder vor dem Zug gesehen. Dort tun sie alles, um als erstes in den Bus/Zug stürzen zu können, um noch einen Sitzplatz zu erhaschen. 

Sollte sich tatsächlich jemand primär vor euch gedrängelt haben, gibt es nur eine gerechte Methode. Man saugt so viel Luft an, die nur möglich ist, und entleert, Nase und Mund, mit einem künstlichen Niesen auf seinen Vordermann. 

Natürlich sollte man das nur bei Leuten tun, die sich ordentlich assig vorgedrängelt haben. Trägt der Vordrängler lange Haare, macht die Strafe natürlich doppelt Spaß. 

Marco schreibt ein Buch

Hallo, du kleine notgeile Dampfnudel? Erst immer so eins auf "Och ich bin der arme kleine Marco, der nichts getan hat, verschont mich mit dem Medienrummel, ich bin ja so arm dran" machen, und dann ein Buch schreiben. Meine Fresse. War ja sooo klar! Typen wie dich hab ich in der Schule verprügelt. Und weisst du was? Ich hatte Spaß dabei!

Schäubles Wunschzettel

Entweder wir kriegen vor Weihnachten ohne große Änderung noch ein Ergebnis oder das Gesetz kommt gar nicht mehr zustande

Ich glaube der Weihnachtsmann wird dir einen Wunsch nicht erfüllen. Aber nicht weinen. Kriegst nen Keks von mir :)

(hier nachzulesen)

Greenpeace

Greenpeace heisst auf Deutsch "Grüne Pissa" (oder so ähnlich) und setzt sich offiziell für den Tierschutz ein. Sie fallen dadurch auf, dass sie mit Motorbetriebenen Boten gegen den Walkampf kämpfen, ab und zu Arbeitsplätze gefährden, in der Vergangenheit arme leidende Tiere freigelassen haben, die dann elendig verreckt sind und ihre Zeitung auf Papier drucken, dass aus dem Urwald stammen dürfte. 

Auf alle Fälle ein toller Verein. Braucht man.

Ab und zu machen die auch was sinvolles.

Mal wieder Zug

"Ist der Platz neben Ihnen noch frei?"

"Ja"

Läuft die Alte weiter? Hallo? Zu dumm ein "Ja" richtig zu deuten? Ich dachte das wäre eindeutig! Wenn dich nedd interessiert, dann frag nedd. Meine Fresse.

Ich hasse es...

wenn mir Menschen in den Bildschirm schauen. Danke für Hinguggen!

Er

Vorhin auf der Straße gesehen. Gruppe von Anzugträgern. Männlich und weiblich. Er war der größte von allen. Sie liefen schweigsam miteinander in irgendeine Richtung. Nur er quasselte.  Und plötzlich lachte er laut los, schaute sich um, sprach die anderen an, die nur müde nickten und schweigsam weiterliefen. Und wieder quasselte er, und wieder ein lautes Lachen. Die anderen schweigen weiterhin.

Ich frage mich zwei Dinge:

1. Will ich wissen, was er da erzählte und worüber er lachte?

2. Haben solche Menschen auch Freunde?

Atomausstieg

Ich kanns nicht mehr hören! Wo wollt ihr denn alle den Strom herkriegen? Legt ein ordentliches Konzept vor, bei dem nicht jedes Jahr der Strom 10% teurer wird, und dann können wir drüber sprechen. Vorher: Fresse halten.

Natürlich ist der Atomausstieg wichtig. Aber wenn, dann ohne Nachteile für die Bürger und mit richtigen Alternativen. Zum Mitschreiben: Noch höhere Strompreise = Nachteil der Bürger.

Irgendwie scheint ihr das ja alle nicht zu blicken.

Behindertenparkplatz

Was mal so gar nicht geht und auch voll Assi ist: Leute die sich aufn Behindertenparkplatz stellen.

"Ich muss ja nur ganz kurz"

"Bin gleich wieder da"

"Muss nur kurz einladen"

Was auch immer die Ausrede ist. Ich finds einfach nur Assi. Deshalb habe ich eine erfolgreiche Methode entwickelt, auf diesen Misstand aufmerksam zu machen (nur wenn ich mir sicher bin, dass dieses Fahrzeug dort unberechtigt steht). Immer in dem Moment, in dem der Fahrer ausgestiegen ist, hebe ich den Finger und sage laut und deutlich "Schau mal Schatz! Der da drüben ist behindert! Der blicks nicht mal, dass der da nicht stehen darf"

Bisher hat das immer für Rote Gesichter und böse Blicke gesorgt. Nur einmal kam es daraufhin zu einer Prügelei. Natürlich muss man dazu sagen, dass ich gewonnen habe. 

Rollstuhlfahrer in öffentlichen Bussen

Wenn ich das sehe, könnte ich kotzen.

Insbesondere die Aussage "...das ist natürlich mit Kosten verbunden...". Meine Fresse. Du blöde Brillenmuschi. Typen wie dir is zu wünschen, dass sie mal ordentlich gegen ne Wand rasseln und ab sofort im Rollstuhl hocken. Hallo, wie asozial ist das denn? Meine Fresse. Glaubst du, die haben es sich ausgesucht im Rollstuhl zu hocken? Das ist Diskriminierung und sonst nichts, Herr Hamburger Verkehrsverbund. Da kann man nur eins sagen: Scheiss Laden

NPD verliert reihenweise Mitglieder...

... das hört man doch gerne. Allerdings steht uns 2009 eine Wahl bevor. Hier bleibt zu befürchten, dass die NPD ordentlich an Stimmen zulegen wird. Da immer noch Menschen auf die dümmlichen Parolen der Rechten reinfallen. 

Aber schauen wir mal. Vielleicht kickt sich die NPD bis dahin auch endlich selbst aus dem Rennen. Mal schauen. So doof wie die sind, nimmt bestimmt alles seinen Lauf.

Ich mag Dieter Bohlen...

... der is hässlich und doof. Und hat coole Sprüche drauf. Irgendwie macht ihn das sympatisch. Aber auch nur ein bisschen.

Die Sache mit Red Bull und den Spermien

Meine Fresse. In einem Social Network bin ich in einer Gruppe. Diese nennt sich Red Bull. Und dort kommen doch alle 14 Tage irgendwelche Scheiss Idioten an, und fragen, ob es stimmt, dass in Red Bull Spermien drin sind. Eine Junge Dame hat dies sogar noch getopt. Die wollte nämlich wissen, ob sie dann nicht schwanger werden kann, wenn sie das trinkt.

Wie kann man nur so dumm sein!? Um dem Gerücht hier ein Ende zu bereiten: In Red Bull (und allen anderen Drinks) waren noch nie irgendwelche Spermien irgendwelcher Tiere oder Menschen. Dadd einzige was darin is, ist Taurin. Aber auch dadd ist künstlich hergestellt. Taurin ist wohl ziemlich stark im Hoden von Stieren enthalten. 

Daher kam es wohl zu dem Gerücht. Aber meine Fresse. Wie kann man nur so doof sein? Für alle die bisher geglaubt haben, es gebe Spermien im Red Bull. Hier eine neue Weisheit:

Ich Gummibärchen stecken benutzte Gummis. Und von denen kann man sogar schwanger werden. 

Wers glaubt soll sterben gehen, oder was anderes sinnvolles tun.

Aufgrund erneuter Nachfrage, zum mitschreiben: VON RED BULL KANN MAN NICHT SCHWANGER WERDEN, DU DUMMES KIND. Meine Fresse.

Armes Deutschland

Sucht mal bei Yotube bei Bushidos neuem Lied. Das heisst "Für immer jung". Und wonach suchen die Meisten?

"Für immer Junge". Ja, Alter. Geht klar. 

Rächtschraihbfehla

Wo gearbeitet wird fallen Späne und so. Daher haue ich regelmäßig irgendwelche Rechtschreibfehler in meine Texte. Und wenn dieser Scheiss Editor eine Rechtschreibprüfung hätte, wäre dadd alles einfacher.  Von daher möchte ich mich entschuldigen, falls ich hin und wieder sehr viele Fehler reinhaue.

Meine Fresse. Nun entschuldige ich mich schon. 

Angie

Ich konnte Angie ja noch nie so richtig leiden. Sie ist nämlich total doof. Und beschissen aussehen tut sie auch. Aber zumindest dafür kann sie nichts. Nunja, jedenfalls liest unsere liebe Angie lieber SMS, als die Kritik an ihrer Politik selbst wahrzunehmen. Hinterher gratuliert sie dem Oberkritiker auch. Liebe Angie, ich frage mich wirklich. Nimmst du Drogen, oder bist du so?

Ich bin Terrorist...

... ich verschlüssele meine Emails :-P

Flaschenpfand

Ich möchte mich ja nciht schon wieer über die deutschen Politiker auslassen... Aber die sind sowas von weltfremd. Ohne Scheisse. Der Merkel zum Beispiel... Die hat man als Kind wahrscheinlich mal ordentlich gegen die Wand geschmissen. Deshalb sieht die aus so aus. Aber egal..

Es geht um Flaschenpfand. Ihr wisst schon: 25 Cent auf die Einwegflaschen. Eigentlich wurde der Flaschenpfand eingeführt, um den Verkauf von Einweggebinden einzudämmen, und den Verkauf von Mehrweg zu fördern. Logisch. Wäre sinnvoll. Umweltschutz und so.

Nunja, jedenfalls kam die Festsetzung des Flaschenpfandes auf 25 Cent und so. Die Verkäufer mussten reagieren. Viele Imbissbuden und Kisok regaierten zum Beispiel sehr sinnvoll: Sie verkaufen nur noch Export-Getränke. Diese sind natürlich nicht bepfandet. Die großen Einzelhändler und Discounter mussten sich hingegen Pfandautomaten anschaffen und auf die immer bescheuerteren Regelungen regieren...

Und was ist passiert? Für viele Händler und besonders Getränkgehersteller war der Einwegpfand viel praktischer. Somit wurden mehr Einwegflaschen produziert. Das was die Regierung erreichen wollte, wurde nicht erreicht. Eher das Gegenteil.

Um es mit den Worten eines intelligente Mannes aus dem Fernsehen zu sagen: "Warum soll ich die Glasflaschen kaufen? Ich bin dich nicht blöd. Bei Plastik krieg ich doch 10 Cent mehr pro Flasche zurück! Glasflaschen sind doch viel teurer. Da krieg ich nur 15 Cent zurück. Nene. Hähä".

Ausch. Meine Fresse. Dem hat auch einer ins Hirn geschissen. Nunja, dass er den Pfand vorher bezahlen muss, sollte man ihm auch mal sagen. Abgesehen davon, dass Einwegpfand nichts mit Plastik zu tun hat. Es gibt auch Plastikfalschen die sind Mehrweg. Aber egal.

Ich zumindest habe die Politiker durchschaut! Jawoll! Der Einwegpfand wird bald zusätzlich besteuert. Ausserdem konntet ihr eure Arbeitslosenquote senken. Die sind nämlich nun alles selbständige Falschensammler. Jawoll! Gar nicht so doof. Aber ich bin schlauer.

Fragen und Antworten

Ihr dürft mir gerne Fragen stellen, die ich dann beantworte. Alternativ könnt ihr mir auch ein Thema nenen, über das ich mich drigend mal auslassen sollte. Sofern mir dann was dazu einfällt, schreibe ich gerne was dazu.

Warum ich Southpark mag...

Southpark ist geil. Vor allem auch wegen Mr. Hankey. 

Mr. Hankey ist ein lebendes Stück Scheisse, dass immer nur zu Weihnachten in erscheinung tritt. Macht nicht viel Sinn, ist aber cool. 

Damit ihr euch nicht langweilt, hier die Schnellfassung des Mr. Hankey Weihnachtslieds: Man sieht in einigen Szenen auch Mr. Hankey. Tip: Er sieht aus wie ein lebendes Stück Scheiße.

Arme Paris

Da sollte sie auf einer Party als Stargast auftreten, aber wurde ausgebuht. Arme Paris. Da gibts nur eines! Zeit wirds für "One Night in Paris 2" und schon bissu wieder beliebt. Und seien wir mal ehrlich. In "One Night in Paris" hat sie bisher die Beste Rolle gespielt.

Weihnachten!

Weihnachten ist ein Fest der Liebe und so. Deshalb möchte ich euch dieser tolle Lied nicht vorenthalten:

Das einzig tolle an dem Lied sind die Autos in dem Video. Ansonsten kann man nur eines sagen:

Meine Fresse. Ist das scheisse. Jedes Jahr aufs Neue.

Immer eine Frage des Standpunktes

Hier gibt es eine Wiese. Diese kann man hevorragend nutzen, um einen Weg abzukürzen. Allerdings steht da ein großes Schild "Rasen betreten verboten". Meine Fresse. Dadd is mir sowas von egal. Und so kam es, wie es kommen musste...

"KÖNNEN SIE NICHT LESEN!?" brüllte es von der Seite.

Stilvoll antwortete ich "Häh?"

"RASEN BETRETEN VERBOTEN!!! WER HAT IHNEN ERLAUBT DIESEN RASEN ZU BETRETEN!?" brüllte es erneut.

Hm. Ich lass mich doch nicht von irgendwem anbrüllen. Somit ging ich zum Angriff über.

"SIE KOMMEN UM UNS ZU HOLEN UND WERDEN UNS ALLE TÖTEN. WAAAAHHHH". Nach diesem Satz rannte ich, möglichst schwul-arschwackelnd, davon.

Als ich mich umdrehte stand der Typ regunglos da, und sah mir verwirrt hinterher.

WINNER!

Aufruf für Schäuble

Unser Freund Schäuble scheint ganz alleine da zu stehen. Irgendwie tut er mir leid. Keiner will sein tolles BKA-Gesetz. Damit unser All-Die-Gegen-Mein-Gesetz-Sind-Sind-Terroristen-Schäuble nicht weinen muss, habe ich einen Vorschlag.

Sammelt, was ihr findet und schenkt es Schäuble. Bevorzugterweise natürlich Kuscheltiere, aber der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt.

Hauptsache unser Anti-Terror-Schäuble weiss: Er ist nicht alleine.

Keine gute Idee?

Meine Fresse. Ich meine ja nur.

Nee, ficken will ich nicht...

"Ich hab ihm nur einen geblasen. Ficken will ich nicht. Jetzt hat er Schluss gemacht"

Alte, du bist maximal 14 Jahre alt!!

Meine Fresse.

Merke: Laufe niemals an einer Hauptschule vorbei, ohne laut Musik zu hören. Du könntest Dinge hören, die du nicht hören willst.

Nach dem Weg fragen

Berufsbedingt waren ein Kollege und ich in Hannover. Da Männer sich überall zurecht finden, hatten wir weder Navi, noch Stadtplan, noch irgendwas sonstig helfendes dabei. Also kam es, dass wir irgendwann in einer ziemlich üblen Gegend ankamen.

Dort fuhr mein Kollege, der inzwischen sehr schlecht gelaunt war, bei einer Dönerbude vor. Dort standen mehrere junge, südländisch aussehende, Männer. Er öffnete das Fenster und brüllte ziemlich unwirsch "ÄYYYY!!!" heraus. Diese Situation ist an sich bereits gefährlich, da bestimmte Personenkreise dieses bereits als aggressive Geste werten. Allerdings verschlimmerte sich der Moment dadurch, dass mein Kollege (selbst erst 28) eine Glatze trägt. Er gehört nicht zum Rechten Lager, doch dies war in der Situation recht schlecht zu erklären.

Der Haufen stürzte sich auf uns, und mein Kollege rettete unser Leben wahrscheinlich nur durch Vollgas... 

Später, (wir hatten wieder in die Innenstadt gefunden) hielt uns die Polizei an. Zuerst berüchteten wir Folgen durch den vorherigen Vorfall, allerdings klärte uns der Polizei nur darüber auf, dass ein Döner an unserem Heck klebte. Ein freundlicher Mensch :)

Mandarine

Ich stand an der Kasse und wartete auf das Bezahlen. Hinter mir zwei Tussis. Ich hatte Ohrhöhrer im Ohr, hörte aber keine Musik. Also verstand ich, über was sie redeten. Über meine Fingernägel. Zumindest die meiner Zeigefinger. Denn diese waren orange. Vom Mandarinen schälen.

"Bäh, widerlich"

"Wie kann man nur?"

...

Man muss dazu sagen, dass sie absolut hässlich waren, und sich wohl für das größte hielten. Als ich bezahlt hatte, drehte ich mich um, und sagte zu den Beiden "Ey, du hasch nen dicken, fetten Pickel im Gesicht", drehte mich um und ging.

Da sie nicht wussten, wen ich meinte, fingen beide an, vor allen Menschen, durch ihr Gesicht zu drücken und den bösen Pickel zu finden. Um dieser Geschichte nen krönenden Abschluss zu geben, sollte man erwähnen, dass ich die Beiden etwa eine Woche später wieder traf. Sie sahen mich böse an, und liefen dann hochnäsig an mir vorbei. Als sie vorbei waren, drehte ich mich nochmal um, und rief "Ey dein Schuh ist offen".

Nun ratet mal...

Eucharistischen Fische

Meine Fresse. Da hab ich mal ein dolles Wort ausgegraben, oder? Das Ding wovon ich rede kennt jeder:
(Danke an Wikipedia für dadd Bild, hab trotzdem mal das Kennzeichen rausgemacht). Scheinbar ist es irgendein christliches Symbol. In Wahrheit handelt es sich allerdings um ein Warnzeichen. Jeder hat bestimmt schonmal ein Auto (oder wie in diesem Beispiel einen Motorroller) gesehen, der diesen Fisch trägt. Jeder der diesen Fisch sieht, sollte also sofort gewarnt sein, denn in dem Auto befindet sich irgendwer, der zu dumm ist  sich verkehrsgerecht zu verhalten, denn er bremst auf offener Straße, weil er sich nimmer sicher ist, hier sein zu wollen, wendet auf der Autobahn, blinkt links um dann plötzlich über alle drei Spuren nach rechts zu ziehen, braucht an der Ampel bis kurz vor Ende der Grünphase um los zu kommen, fährt immer mindestens 10kmh zu langsam, um dann konstant in der 30er-Zone 10 kmh zu schnell zu fahren und lässt sich nicht überholen.

Wie auch immer. Wer diesen Fisch auf sein Auto klebt, will damit ausdrücken, dass er garantiert kein Auto fahren kann. Eigentlich ganz lieb von denen, oder?

Der Persönlichkeitstrainer

Ich war mal auf einer lustigen Fortbildung. Eigentlich wollte ich da gar nicht hin, aber sie war kostenlos und es gab was zu essen. Nunja, jedenfalls war bereits die Hälfte des Tages rum, als es eine Ehrlichkeitsübung gab. 

Bei deiser musste man sich konzentrieren, einen Lauftext von einem Fernseher abschreiben und wurde vom Trainer gefragt "Was denken Sie gerade?". Abgesehen davon, dass ich die Aktion total Panne fand, hat das übrigens wunderbar funktioniert.

Jedenfalls kam die Pappnase bei mir an, und fragte mich "Was denken Sie gerade?". Und Oh Wunder, diese Übung funktionierte hervorragend. Ich antwortete fast automatisch "Sie sehen total schwul aus". Zack, Raus wars. Ich erstarrte fast augenblicklich, und fragte mich selbst ob ich jetzt lachen oder betroffen zu Boden schauen sollte. Ich entschied mich dezent nach unten zu blicken, aber ordentlich zu grinsen.

Der Trainer hatte sich schnell gefangen, sah mich freudig an, und meinte "Das passiert mir bei der Übung fast immer, dass mir jemand das sagt". 

Meine Fresse. Wie kann man nur so beschissen sein? Geht gar nicht...

Hallo wer spricht da?

Klingelts Telefon

Ich. "Hallo"

Sie. "Hallo"

Ich wartetete. "Hallo?"

Sie. "Hallo"

Ich. "Kann ich etwas für Sie tun?"

Sie. "Wer spricht denn da?"

Ich. "Das könnte ich auch fragen"

Sie. "Hihi, Sie sind lustig."

Ich. "Gelle? Das sagen alle"

Sie. "Ich muss jetzt ins Bett"

Ich. "Ok, dann wünsch ich eine Gute Nacht"

Sie. "Ja, gute Nacht!"

Aufgelegt.

Meine Fresse. So wie die klang, war die mindestens 80.

Wenn ich alt bin, rufe ich auch irgendwelche Leute an. Scheint Spaß zu machen.

Höfliche Menschen

Höfliche Menschen findet man heutzutage ja immer seltener. Dies kann man zwar nicht gut heissen, aber was soll man machen? Erziehen lasse die sich auch nedd alle freiwillig. Also habe ich es mir angewöhnt, die Leute auf meine Art zu erziehen. 

Bestes Beispiel: Aufzug. Wenn recht wenige drinnen stehen, grüße ich regelmäßig. Manchmal kommt was zurück, umso häufiger aber leider gar nichts. 

So habe ich es mir angewöhnt, mir die Person rauszupicken, die mich am dümmsten anschaut, wenn ich Grüße. Diese fixiere ich dann bin einem sehr beleidigtem, aufdringlichen Blick und schiebe die Lippe leicht nach oben. 

Jeder den ich bisher so angeklickt habe, hat so schnell wie möglich den Raum verlassen. Ich hoffe, dass war ihm eine Lehre!

Scientology

Scientology ist eine Sekte. Sie selbst sagen zwar immer, sie wären eine Kirche aber das stimmt nicht. Wäre ja noch schöner. Allerdings ist Scientology eine sehr große Sekte. Ähnlich wie die Nazis zielen sie besonders auf dumme, und nicht sonderlich selbstbewusste Menschen ab, da man diese ganz gut beeinflussen kann.

Die Scientology hat aber auch ganz tolle Mittel entwickelt, die Menschen von dem Bullshit zu überzeugen, den sie verzapfen. Ich nenn sie mal Gehirnwäsche, Scientology nennt sie Bewusstseinskurse.

Wie auch immer. Ab und zu sieht man Scientology in der Stadt. Da bauen die dann immer einen tollen Stand auf, und sprechen die Menschen in der Fußgängerzone an. Wenn man genauer hinsieht, fällt übrigens auf, dass die alle total hässlich sind.

Aber egal. Jedenfalls versuchen sie dort, die Leute dazu zu bringen einen Test zu machen, und sich für die Scientology zu interessieren. Natürlich treten sie nicht als Scientology auf. 

Nunja, jedenfalls war ich mal wieder in der Stadt unterwegs. Hunrig und schlecht geaunt, schlich ich dahin, und wurde aus meinen bösen Gedanken gerissen. "Guten Tag, möchten Sie einen Persönlichkeitstest machen, um ihr Selbstbewusstsein zu stärken?" Mir war nicht ganz klar, wadd die Type von mir wollte, plötzlich aber verstand ich. Dadd muss so ne Scientology-Ratte sein. 

Noch während ich mir eine passende Antwort einfallen lies, schwallte er mich zu und bewegte mich sogar dazu, mir den Stand genauer anzusehen. Dort gab es ganz tolle Prospekte und der Typ erklärte mir irgendwelche Dinge. 

Während ich festellen musste, dass meine Schlagfertigkeit zu wünschen überig lies, spürte ich in meiner Nase eine Ansammlung Rotz. So wie es sich gehört, nahm ich tief Luft und rotzte einer dicke Ladung, mit einem künstlichen Niesen auf die Auslagen der Scientology. Der junge Mann sah mich extrem erschreckt an, und ich faselte nur "Ohh, wie peinlich, tut mir leid", und drehte mich um und ging. 

Ich kann mir errinnern recht gut getroffen zu haben, jedenfalls durften die bestimmt erstmal alle Unterladung durchsortieren und den Tisch putzen. Was lernen wir daraus? Taschentücher sind was für Weicheier. Behalt deinen Rotz in der Nase, bis du ihn für was sinnvolles verwenden kannst!

Mugge

Leute? Dadd is ein geiles Lied.

Reaktionen auf mein Blog

Coole Sache. Da kam doch bereits per Email eine Reaktion auf meinen Blog. Lieber Tobias. Ich danke dir dafür. (Er hat wahrscheinlich auf diesen Beitrag reagiert).

halt die frese du scheiß ausländer. bist selbst ein kleiner kinderfiker

Lieber Tobias. Du hast zwar die Email mit einem rechtsextremistischem Namen unterschrieben (den ich hier nicht wiedergeben möchte), aber in deiner Email-Adresse stand eindeutig Tobias. 

Abgesehen davon finde ich es erstaunlich, wie gekonnt du Grammatik, Groß- und Kleinschreibung und allgemein die deutsche Sprache ignorierst. Zudem bestätigst du voll das Bild, dass ich von Typen wie dir habe :)

Vielen Dank für deine Email, ich hoffe wir schreiben uns mal wieder :)

Vertreter

Vertreter sind arme Menschen. Sie haben einen undankbaren Job müssen von hier nach da, beim beschissensten und auch beim schönsten Wetter irgendwelche Leute bequatschen und mögen tut sie keiner so richtig. 

Trotzdem gibt es auch viele Vertreter, die die Menschen betrügen und versuchen übers Ohr zu hauen. Jedenfalls klingelte es an einem Samstag morgen um 10 Uhr bei mir an der Türe. Müde watschelte ich zur Türe, als ein zweites Klingeln ertönte. Ich schaute durch den Sucher. Ne Hackfresse, grinsend im teuren Boss Anzug.

Ich machte die Türe auf. Die Hackfresse streckte mir die Hand entgegen, stockte kurz, schaute verwirrt und grinste wieder. Vielleicht sollte ich dazu sagen, dass ich nur mit Boxershorts bekleidet war, und in ansah als wäre gerade mein Meerschweinchen gestorben, weil er sich drauf gesetzt hätte.

Die Hackfresse stellte sich natürlich sofort professionell vor, und erklärte mir sofort, dass er günstige Versicherungen verkaufen würde, und ihn preislich niemand schlagen würde. Ich erwiderte in trockenem Ton, dass ich bereits bestens abgesichert sei.

Seine Augenbraue zitterte leicht, als er loslegte. Er erklärte mir sein ganzes Leitungsspektrum, erwähnte Versicherungen die ich nie gehört habe, und empfahl verschiedene Rundumpakete. Er kam nur einmal aus der Fassung, weil ich mich spontan am Arsch kratzen musste.

Ich erwiderte, dass ich kein Interesse hätte. An meiner Meinung hatte er allerdings auch kein Interesse. Mir war das dann endgültig zu blöd. Am Arsch kratzend schloss ich dir Türe. Allerdings nicht ganz. Ein Schuh hinderte mich daran. Spontan entschloss ich mich dazu, dass ich kein Interesse an Diskussionen habe. 

Ich riss die Türe auf trat direkt vor ihn und brüllte ihm ins Gesicht.Irgendwas von wegen Polizei, Hausfriedensbruch, Arschfick, hässliche Eltern und Gesicht von der Wand kratzen. Diese Worte verleiteten ihn dazu, sich umzudrehen und davon zu rennen. 

Glücklich schloss ich die Türe. Wieder einem Menschen mehr klar gemacht, dass man mit Dreistigkeit nicht weit kommt. Auf dem Weg ins Bett fiel mir dann eines ein. Und ich war wieder schlecht gelaunt. Meine Fresse, wieso hab ich dem Kerl nicht einfach die Tür auf den Fuß gehauen!? 

Dürfte ich Ihnen eine Frage stellen?

Klingelts Telefon

"Guten Tag mein Name ist XXX von der Firma XXX, dürfte ich Ihnen eine Frage stellen?"

"Nein", und habe aufgelegt.

Klingelts wieder.

"Ähh, sie haben grad aufgelegt"

"Rischtisch", und ZACK wieder aufgelegt.

Klingelts nochmal.

"Sie wollen also an keiner Umfrage teilnehmen?"

"Nein", und nochmal aufgelegt.

Klingelts wieder. Wutschnaubend nehme ich ab.

"Ja, die Firma XXX dankt Ihnen für Ihr Interesse, und dafür dass sie sich Zeit genommen haben" und legt auf.

WTF!?

Auto auf dem Bürgersteig

Auf dem Bürgersteig stand ein Auto. Dicker Proll-Ich-hab-nen-kleinen-Schwanz-und-muss-kompensieren-BMW-X5. Er störte dort. Allerdings konnte man noch einigermaßen auf den Radweg ausweichen...

...wäre er nicht gewesen! Ein alter grauhaariger Mann. Mit Hut, natürlich. Er stand mitten auf dem Radweg neben dem BMW und beschwerte sich lauthals über den Standort des Fahrzeugs. Das so kein Radfahrer und Fußgänger an ihm vorbei konnte, schien ihm nicht aufzufallen. 

Meine Fresse. Im Weg rumstehen, und über Menschen schimpfen, die im Weg rumstehen. Wie dumm kann man eigentlich sein.

Eltern vs. Kindergarten - Es geht um nackte Kinder

Ein Krieg (die Presse nennt ihn Glaubenskampf - HUMBUG!) hat sich zwischen zwei Lagern entwickelt. Es geht um ein paar nackte Kinder, die in einem Kinderhort gespielt haben. Wo ist das Problem? Nunja, sie waren wohl nackt.

Meine Fresse. Zwar ist die Welt voll von irgendwelchen Irren und Schwachmaten, dennoch muss man gerade Kindern nen Platz zum freien spielen einräumen. Wo wohl besser, als in einem Kinderhort? Aber dadd ist ja nebensächlich. Da wollen nur wieder so ein paar Super-Mütter und Väter zeigen wie toll sie sind, und was sie von Pädagogik wissen.

Mehr zu lesen gibts dazu hier. 

Die Heldentat

Ich bin ja ein grundauf ehrlicher Mensch. Was ich gar nicht haben kann sind Betrüger, Schläger und Diebe. Den sollte man grundsätzlich mal die Fresse polieren (Soviel zu den Schlägern :-D)

Auf alle Fälle war ich mal wieder unterwegs in der Mittagspause. Natürlich schlecht gelaunt. Während ich so meines Weges ging, sah ich weit vorne auf der rechten Seite zwei Jungen. Ich schätze ihr Alter auf 14 bis 16 Jahre. Sie machten sich dort an einem Fahrrad zu schaffen und schauten sich immer wieder um.

Ich schaute in eine andere Richtung und ging schnellen Schrittes auf sie zu. Ein Stück weiter vorna sah ich, dass sie versuchten mit einer Kombizange das Schloß zu knacken. 

Ich stürmte los und fing an zu brüllen. Die Beiden sprangen erschreckt auf, und fingen an zu rennen. Da ich aber bereits schneller war, riss ich mit einem beherzten Sprung den hinteren zu Boden packte ihm am Hals und brüllte ihn an, wass ihm einfällt sich an meinem Fahrrad zu schaffen zu machen.

Er jedenfalls fing an zu heulen und stammelte irgendwas mit Fahrrad, kaputt und Schloß. Jedenfalls stand plötzlich der andere vor mir, und sagte mit zittriger Stimme "Das Schloß ist kaputt". 

Verwirrt blickte ich auf, schaltete dann aber. Fuck, einem der Beiden gehört das Rad, und das Schloß ist kaputt. Sofort lies ich den Kleinen los. Der beruhigte sich dann auch recht schnell, und klärte mich drüber auf, dass es sein Fahrrad sei. 

Naja, dadd mit der Kombizange ging schnell, den abgebrochenen Schlüssel zeigten sie mir auch. Damit war die Sache für mich gegessen und ich liess die Beiden flitzen.

Meine Fresse. Hätten sie halt nicht so geheimnisvoll getan, oder ihren Vater mitgenommen. Ich hoffe das war ihnen eine Lehre. :-D

Froop

Das nächste Kind, dass Fruchtalarm sagt steck ich in den Mixxaahh!!!

Die Sache mit der NPD und den Kinderschändern

Die NPD ist ja ein ganz lustiger Verein. Parteiprogramme und sowas braucht man nicht. Lieber verteilt man CDs auf dem Schulhof. 

NPDler erkennt man nicht sofort. Aber wenn, dann sind sie meistens nur in Grupen zu sehen. Warum? Ganz einfache Erklärung. Die Jungs sind nicht sonderlich selbstbewusst, haben Angst vor Fröschen und gehen daher lieber in einer großen Gemeinschaft auf die Straße. Ihr wisst schon. Gemeinschaft. Kreis im Kindergarten mit Händchen halten und so. 

Jedenfalls ist die NPD ja gegen ganz viele Dinge. Zum Beispiel Kinderschänder. Die NPD findet aber nicht nur alles doof. Ganz viele Dinge findet sie auch ganz toll. Zum Beispiel die Todesstrafe. Genau. Und weil Kinderschänder so böse Menschen sind, soll man sie alle töten.

Grundsätzlich mal nicht so verkehrt. Nur finde ich die Todesstrafe doof. Lieber ordentliche Strafen und lange Haft. Aber das is leider ne andere Sache.

Jedenfalls sagt die NPD die Todesstrafe sei die einzige Lösung! Alle Kinderschänder töten und die Welt ist wieder in Ordnung. Das sagen sie auch bei jedem Fall, der neu in die Medien kommt. Schnell werde Presseberichte rausgegeben und Demos organisiert. Die Opfer werden dabei ignoriert, das Thema instrumentalisiert. Toll NPD. Ihr schadet mehr, und erreicht mit euren leeren Parolen sowieso nichts.

Komischer Verein. Naja. Wenn man an einen ehemaligen Landtagsabgeordneten in Sachsen denkt muss man sich auch über die NPD wundern. Der wurde zwar rausgeschmissen, aber getötet haben sie ihn nicht. Dafür hat er aber ne dicke Abfindung gekriegt. Soll ja möglichst nicht rauskommen, das alles. Ein Kinderschänder in der NPD geht schließlich gar nicht.

Wie auch immer. Die NPD ist blöd, ihre Aktionen sind blöd, und wer an die Parolen glaubt ist auch blöd. 

Happy Tree Friends

Happy Tree Friends sind super. Eine wirklich tolle Sendung. Ich nehme mal an, dass sie jeder kennt. Süße, kleine Tierchen, die alle eigene Charaktäre haben, bringen sie gegenseitig um. Mehr oder weniger aus Versehen. Am Schluss ist auf alle Fälle irgendeiner tot. Toll!

Ich kenne fast alle Folgen und habe sie im Internet gesehen. Ich besitze sogar eine DVD. Die Todesursachen sind zwar nicht immer sonderlich real, aber das ist egal.

Als ich vorhin in mich gegangen bin und bei dem Gedanken eines toten Lumpys grinsen musste, kam mir ein anderer Gedanke. Wieso sind eigentlich nur Killerspielzocker Amokläufer? Warum nicht auch diejenigen, die so süßen kleinen Tieren beim Sterben zusehen und sich daran erfreuen?

Egal. Wie auch immer. Killersiele sind nur ein Grund um die beschissene Schul- und Sozialpolitik zu verdecken. Früher hat man ne Hexe verbrannt, wenn man Probleme nicht zu begründen und zu lösen wusste. Heute verbietet man Killerspiele.

Wie auch immer. Happy Tree Friends sind toll!

Zur Entlastung zurück

Vor einer Weile war ich auf der Suche nach einem neuen Job. Da man sich in meiner Branche auch hervorragend online bewerben kann, habe ich das natürlich hauptsächlich getan. Was soll ich viel Geld für Bewerbungsunterlagen ausgeben, wenn ich sowieso überall später ein Kaffeefleck drauf ist?

Jedenfalls kam irgendwann eine Email zurück. Das Teil war ordentlich groß. Beim Lesen dachte ich, ich wäre bescheuert...

"... leider müssen wir Ihnen mitteilen, dass die Stelle mittlerweile anderweitig besetzt wurde. Anbei erhalten Sie, zu unserer Entlastung, Ihre Bewerbungsunterlagen zurück."

Staubsauger

Es soll ja Männer geben die sich, mit Hilfe eines Staubsaugers, sexuell stimunlieren und sich zum Organsmus bringen. Nun hörte ich doch letztends drei junge Damen über das Thema sprechen.

"Wie kommen die auf solche Ideen".

Nunja, meine Lieben. Ich denke nicht, dass euch geholfen ist, wenn ich um das Thema drum herum rede. Also: Manche Männer, nehmen den Staubsauger aus einem einfachen Grund zu Hilfe:

Er saugt.

Neulich in der Bahn

Der Zug gleitet so dahin, ich bin ich einen leichten Schlaf gefallen. Plötzlich eine Vollbremsung, ich selbst bremse mit der Fresse im Vordersitz und bin schlagartig wach. Der Zug steht. Kurz drauf knackt der Lautsprecher (war grad dabei meine Zähne durchzuzählen) und die Zugchefin meint "Liebe Fahrgäste, ich ähhh bitte um Ihre Aufmerksamkeit. Ähhh. Vor uns. Ähh. Auf der Strecke... Da. Ähh. Ähhh, Ähh. Ja also wir haben irgendetwas überfahren und müssen nachsehen was es war."

Ganzes Abteil setzte einen WTF-Blick auf. Kurz darauf erklang wieder die Kratzbesen-Stimme "Liebe Fahrgäste, Ähh. Glücklicherweise war es lediglich ein Reh. Unsere Weiterfahrt wird in Kürze fortgesetzt."

-.-

Gugg mir halt nicht in den Bildschirm

Neben mir im Zug saß mal eine sehr hübsche junge Dame mit blonden Haaren. Genau mein Alter. Die war zwar ganz nett, ging mir aber tierisch auf den Sack. Andauernd starrte sie in mein Notebook.

Es kam, wie es kommen musste... Irgendwann schaltete ich ins Webmail, das Programm lud neu und Zack "Beate Uhse Newsletter". Scheisse. Sie wurde rot, grinste ein bisschen und sah weg. (Ich habe das Ding natürlich nur aboniert, da ich ein Partnerprogramm betreibe und somit automatisch... Egal, glaubt mir sowieso keiner). Wenige Minuten später wiederholte sich das ganze mit dem Newsletter von Orion. (Fresse!!!).

Naja. 10 Minuten später schaltete ich ins Webmail. So wie es der böse Zufall wollte hatte ich zwei ganz asoziale Spams im Postfach. Der erste erzählte irgendwas von Tiersex-Möglichkeiten in den Niederlanden. Der Zweite drehte sich um Gang-Bang und Hardcore-Sex.

Jedenfalls las die die Betreffzeilen, und wirkte etwas entsetzt. Diese Situation musste ich natürlich ausnützen. Genüsslich drehte ich mich zu ihr um, und grinste so hässlich wie ich konnte. Den Rest der Fahrt, schaute sie mir kein einziges mal mehr ins Notebook.

WINNER!!!

Geschichten die das Leben schreibt

Guter Kumpel von mir flitze mal mit dem Fahrrad nach Hause. Kurz vor seinem Haus muss er nochmal kurz durch ein Gebüsch jumpen. Bei dieser Gelegenheit hats ihn auf alle Fälle voll auf die Fresse gehauen. Geblutet wie ein frisch geschlachtetes Schwein, ein Zahn verloren...

Jedenfalls kam ne Type angerannt, und klaute sein Fahrrad.

Tut mir Leid. Ich musste lachen...

Zur aktuellen Umfrage

Die Sache mit dem FSK

FSK (Freiwillige Selbstkontrolle der Filmindustrie (wieso eigentlich nicht FSF!?)) tut da so Angaben auf Filme machen, damit man weiss, wann und ob man die guggen darf. Dabei gibt es eine ganz einfache Übersicht, welches FSK was zu bedeuten hat.

FSK12 - Der Held bekommt das Mädchen

FSK16 - Der Bösewicht bekommt das Mädchen

FSK18 - Jeder Darsteller bekommt das Mädchen

Wer dadd nun nicht verstanden hat, is FSK6.

Biertrinker im Zug

Ab und zu muss ich mal Zug fahren. Abgesehen, dass das ordentlich zum Kotzen ist, und mich sowieso schon aufregt gibt es da so Personen, die einem die Mitfahrt ordentlich vermiesen. Man kann sie in Gruppen einteilen, wobei diverse Übergruppen grundsätzlich mal nerven. Übergruppen kommen in allen Gesellschaftsschichten und so vor. Sollte klar sein...

Eine dieser Übergruppen wären die Biertrinker. Biertrinker haben eine wichtige Eigenschaft, die sie zu Biertrinkern macht: Sie trinken Bier, im Zug.

Die Biertrinker lassen sich zusätzlich in zwei Gruppen einteilen. Zu erwähnen bleibt aber: Beide Biertrinkergruppen sind scheisse.

1. Gemütlicher Biertrinker

Trinkt jedes mal, wenn man ihn sieht (meistens Abend bei der Heimfahrt) sein Bier. Natürlich immer dasselbe. Und natürlich lässt er seine Flasche im Sitznetz stecken. Den nächsten der auf den Platz sitzt, wird sich schon drum kümmern... Alter, wenn ich könnte würde ich dir deine Scheiss angesabberte Flasche ordentlich tief in den Arsch schieben...

2. Besäufer

Sie sind nur zu bestimmten Anlässen anzutreffen und meist etwas jünger. Besonders in Zeiten vom Oktoberfest und Canstatter Wasen sieht man sie. Sie konsumieren möglichst viel Bier, sind laut, stinken, und meistens hässlich. Abgesehen davon, dass sie mit ihrer Scheiss Trinkerei nerven. 

Im Gegensatz zum gemütlichen Biertrinker geben Sie acht auf ihre Flaschen. Is wichtig, schließlich könnte man von seiner 8Cent Bierflasche den nächsten Rausch bezahlen. 

Auch wenn ihnen ihr Bier sonst so wichtig ist, kippen sie es mit Vorliebe über die Sitze und lachen hässlich (sind sie sowieso, aber hässlich + hässliche Lache = richtig hässlich). 

Jedenfalls krieg ich bei der Übergruppe Biertrinker grundsätzlich starke Lust, ihnen ihre Bierflaschen über die Rübe zu ziehen und laut "UaUaUaUa" zu brüllen. Aber dann guggen alle doof. Is ja auch irgendwie Scheisse.

Ausgeschlossene Personengruppen

Dies ist mein erster Blogbeitrag. In diesem Blog lasse ich meinen täglichen Scheiss ab. Dabei kriegt der eine oder andere ordentlich was auf die Finger. Wer ein Problem damit hat, sollte die Fresse halten und verschwinden. Dürfte ja nicht so schwer sein, oder?