Pflanzen begehen Selbstmord

Ich bin begeistert. Pflanzen begehen teilweisen Selbstmord. Wieso? Schon mal die Blätter gesehen, die Absterben? Wenn Gefahr droht, können Pflanzen nicht flüchten, daher begehen sie Selbstmord: Nachzulesen hier.

Wette

Merke: Manche Wetteinsätze sind extrem beschissen. Aber für essen tut man bekanntlich ja alles ;)

Pfandflasche

In einem Augenwinkel erkenne ich eine Bewegung. Ein alter Mann stürzt auf mich zu, den Spazierstock wie einen Baseballschlager bedrohlich haltend und brüllt (ok, es war mehr ein halbherziges Krächzen) "SIE!!"

Meine Vorahnung sagt nichts gutes und ich drehe mich um "Ja bitte?"

"SIE!!"

Ja, eine gehaltvolle Unterhaltung. Inzwischen steht er vor mir, hochrotes Gesicht, Spazierstock weiterhin hoch erhoben.

"SIE!!"

"Ich"

Langsam bekomme ich Angst. Zu was sind verwirrte alte Männer fähig. Er ist zwar nicht stärker als ich, aber was wenn er mich beisst? Oh mein Gott... Ich muss flüchten.

"Wegen Ihnen gehen allte Supermärkte pleite"

Aus Angst wird Schlagartung eine richtig fette Verwirrung. Ich? Klaue ich? Nein. Kaufe ich bei Supermärkten? Ja. Aber pleite machen? Ich bin verwirrt. Verständnislos schaue ich ihn an und bringe lediglich ein "Äüöh?" raus.

"Sie Verbrecher!"

So nun wirds mir zu blöd. Beschimpfen lassen muss ich mich nicht. Wahrscheinlich ist der aus einem Heim für Schwererziehbare Senioren ausgebrochen, weil ihn keiner mehr haben wollte. Bevor ich ihm noch ausraste, versuche ich es diplomatisch. "Was willst du Opa!?"

"Wegen Ihnen gehen alle Supermärkte pleite! Und wir müssen immer noch weiter zum Einkaufen laufen!"

Boah, geht mir der Kerl auf den Sack. Er spricht zwar klare Sätze, aber alles andere bei ihm da oben passt nicht ganz glaube ich. Wahrscheinlich sehe ich in seinen Augen aus, wie ein Supermarktfressender Wurm. Roaaahaar!! Supermarkt-Fresser-Wurm. Das könnte passen! "Wieso das denn?"

Inzwischen interessieren sich auch noch mehr Leute für uns. Hab ich schon erwähnt, dass der Alte moderenes Parfum trug? Irgendeines von Boss.

"Wegen den Pfandflaschen"

So, nun war ich endgültig verwirrt. Wegen meinen Pfandflaschen? Ich schmeisse hier meine Pfandflaschen in den Automat und alle sind glücklich. Was will der denn von mir? "Hä?"

"Das heisst 'Wie bitte'"

"Wie bitte?" Hä, wieso laber ich dem Kerl auch noch nach?

"Das sind Fremdmarken!"

Verwirrt schaue ich mir die Flasche an. Stimmt, diese ist vom Rewe. Aber das macht nichts. Denn das Pfand wird zwar ausbezahlt vom jeweiligen Supermarkt... Aber im Endeffekt bekommen sie es von der Vergabestelle wieder. Also ist es scheiss egal, wo ich welche Marke abgebe, denn das Pfand kriegt der Händler zurück.

Soll ich ihm das nun erklären? Ich entschliesse mich, es zu lassen... "Ja, oh mein Gott, ich bin ein schrecklicher Mensch. Gott möge mir vergeben und mich nicht in die Hölle bringen! Ich gelobe mir Besserung"

Um weiteren Problemen aus dem weg zu gehen, schnappe ich mir meinen Kassenbon und rannte schluchzend weg....

Mord im Auftrag der deutschen Regierung

Bei einem Prozess wurde eine Ägypterin erstochen, weil der Täter eine Waffe dabei hatte. Nun sagt der Iran, dass der Mord im Auftrag der deutschen Regierung geschehen ist. Nachzulesen hier.

Lieber Iran: Mag sein, dass sowas bei euch gang und gäbe ist. Aber hier zu lande, kommt sowas nicht vor. Wer im Glashaus sitzt sollte lieber nicht mit Steinen werfen... Nisch?

Telefon

Klingelts
Sie "LÜG MICH NICHT AN DU SCHEI? FOTZE; WENN ICH DICH ERWISCHE BRING ICH DICH UM DU VERHURTES MISTSTÜCK; DU BIST SOWIESO DIE GRÖ?TE SCHLAMPE AUF DER WELT ICH FICK DICH SO TOT WENN ICH DICH ERWISCHE DU FOTZE"
Ich "Ich glaube du hast dich verwählt..."
Sie "Scheiße!"

Und da hats aufgelegt. Wüsste gerne, um was es ging :-D

HUNGER!!!

Ich habe Hunger. Wieso? Heute um 12:51 festgestellt, dass ich die Mittagspause vergessen habe. Um 13 Uhr ist diese nämlich vorbei. Für nen Kaffee hats also gereicht...

Dumme Frage

Viele Menschen beginnen Ihre Fragen mit "Entschuldigen Sie, Dumme Frage, aber...". Tatsächlich sind diese Fragen meist besonders blöde. Es geht aber noch heftiger. So zum Beispiel einige unserer Endkunden:

"Sie schreiben 3 bis 4 Werktage bis das Paket bei uns eintrifft. Stimmt das auch?"
A: "Nein, es stimmt nicht. Natürlich reiben wir Ihnen das unter die Nase, weil wir sie vorher so fleißig belogen haben"

"Ich habe sofort überwiesen, aber das Paket ist noch nicht da!"
Anmerkung der Redaktion: Er bestellte Freitag Abend um 21 Uhr, schmiss den Überweisungsträger am selben Tag bei der Bank ein, und rief total sauer bei uns an, da die Bestellung Montag morgen um 10 noch nicht da war.
A: "Entschuldigen Sie vielmals! Ich werde sofort dafür sorgen, dass unser Bank-Betreuer und alle Postboten entlassen und gelyncht werden! Da Sie nun so lange warten kriegen Sie Ihre Bestellung natürlich umsonst!"

"Ich glaube Sie haben sich auf der Rechnung verrechnet"
A: "Rechnungen werden digital erstellt. Aber es kann passieren, dass sich die kleinen schwarzen Männchen die in so einem PC verstecken sich mal verrechnen. Als Entschuldigung kriegen Sie zwei Nacktbilder von mir!"
Anmerkung der Redaktion: Sie war fest der Meinung, dass 19% Mehrwertsteuer bedeutet, dass wir Ihr 19EUR Steuern berechnen müssen. Das die 19% Mehrwersteuer auf 44,28 EUR ausgewiesen war passte also gar nicht. Ist ja doppelt so teuer...

"Ich wollte nur kurz fragen ob Sie meine Bestellung erhalten haben. War mir nicht sicher, ob Sie die Bestellung erhalten, auch wenn das in der Bestätigungsemail steht"
A: "Gut, dass sie fragen! Wir haben Ihre Bestellung niemals erhalten. Das passiert häufiger! Durchschnittlich gehen bei uns 80% der Bestellungen verloren. Einfach so!

"Bei einem anderen Shop erhalte ich das Produkt XYZ für weniger als die Hälfte Ihres Preises!"
A: "Dann bestellen Sie da"
"Der sieht aber nicht seriös aus, und im Internet steht, dass der ein Betrüger ist. Bei so einem Preis kann sich ja auch keiner am Markt halten"
WAS WILLST DU DANN VON MIR!?

"Ich habe bei Ihnen bestellt. Ist ja schon teuer. Können Sie mir nicht einfach das Produkt 2 mal schicken?"
A: "Nur zweimal? Natürlich! Normalerweise kriegt jeder Kunde 3 Produkte, da wir so teuer sind"

"Verlangen Sie eine GEZ-Auskunft?"
Anmerkung der Redaktion: Er meinte Schufa...

"Ich wollte mir die Versandkosten sparen, deshalb hab ich Deutschland ausgewählt. Sie müssen das Paket dann halt nach Österreich schicken."
A: "Sie sind Österreicher? Alles klar!"

Wahß hättän Sie dänn gärhn!?

Sie stank. Sie spuckte beim Reden. Sie hatte eine Pferdefresse. Sie hatte eine ziemlich dumme Austrahlung. Und sie bediente beim Bäcker, als ich grad etwas zu essen brauchte.

Während ich mich fragte welchen Teil der Auslage sie wohl noch nicht mit ihrem Sabber bespritzt hat, sprach sie mich an. "Wahß hättän Sie dänn gärhn!?"
Dabei grinste sie mich an, wie ein Autounfall. Entgeistert sah ich sie an, und erblickte einen schiefen Zahn. Der sah aus, als würde er versuchen aus dem Mund zu springen, um nicht mehr dieser Persönlichkeit anzugehören. Allerdings hat dieser Arme Zahn das niemals geschafft. Im tiefsten innere gesellte sich zur Übelkeit Mitleid. Doch plötzlich wurde ich jäh aus meinen Gedanken gerissen. "Halloh? Icxhchxh wührdäh Sieh gärhnäh bedühnen!" Während Sie das Aussprach flitzte ein kleiner fieser Speichertropfen aus ihrem Mund und erwischte mich am linken Ärmel. Angewidert blickte ich sie an. In meinen Gedanken überlegte ich mir wo ich am schnellsten meinen Pullover verbrennen könnte.
"Ähh, danke, ich glaube ich möchte nichts"
"Dahn haltähn sie miehch dohch nüchht vohn dehr Ahrbeiht ahb!"
Dann drehte sie sich halb um, zog ihren Krampfadriges Bein nach oben um sich an den Füßen zu kratzen. Fluchtartig verließ ich den Laden und beschloß dort nie wieder einzukaufen.

Michael Jackson

Michael Jackson performt nur noch ein Lied: http://www.youtube.com/watch?v=QkjtctcuQ9Q

Was der jetzt fies?

Wo ist der Kaffee?

Klingelts Telefon.
Ich "ja?"
Er "Hallo?"
Ich "ja?"
Er "Hallo!"
Ich "ja, hallo"
Er "Der Kaffee ist alle"
Ich "Gestern war noch ne ganze Packung da"
Er "Ja jetzt nicht mehr"
Ich "Habt ihr den weggesoffen oder was?"
Er "Nein, der ist nicht mehr da" <= Die eindeutige Indentifizierung eines Volltrottels
Ich "Hast du im Schrank geschaut"
Er "Schrank?"
Ich "Ja, Schrank"
Er "Welcher Schrank?"
Ich "Der überm Waschbecken"
Er "Ach der Schrank"
Ich "Ja, der Schrank!"
Er "Nein, da ist er nicht"
Ich "Schau bitte nach"
Er "Hab ich schon"
Ich "Trotzdem"
Er "Der ist da aber nicht"
Ich "Schau nach!"
Türen geklapper erfolgt
Er "Ahh, da ist der Kaffe. Der hat sich versteckt"
Ich "Was für ein böser Kaffee..."

Hundescheisse

Manche Nachbarn sind echt heiss. Laufen mit Hundescheisse am Schuh die Treppen rauf, und lassen die Schuhe vor der Türe stehen. Habe sie nun aus dem Fenster geschmissen.
Wer nicht hören will muss fühlen. (Wie ich den kenne, rennt er die nächsten 10 Tage nur in Hausschuhen rum)

Ich muss mal furzen

Ich persönlich finde es sehr wichtig, meine Mitmenschen zu warnen. Zum Beispiel wenn sie in Hundescheisse treten. Ganz ehrlich: Was gibts schlimmeres als volle Kanne in einen Scheißhaufen zu rennen!? Daher warne ich die Menschen lieber vorher "Da ist Hundescheiße". Allseits kommt dann ein freundliches Nicken, die Schuhe bleiben sauber und alle freuen sich. Tag gerettet.
Wieso aber schauen alle blöd, wenn man sagt "Ich muss mal furzen"? Das Gefühl kennt bestimmt jeder. Im Magen rumorts, man merkt langsam wie sich ein Druck in der Arschgegend bildet. Man unterdrückt diesen noch, und denkt schnell nach, was man gegessen hat... Natürlich Döner mit vielen, vielen Zwiebeln. Also: Schnell die umherstehenden Menschen warnen. Denn das was gleich kommt ist im Stande zu töten. Bringt man dann aber ein "Ich muss mal furzen" hervor, schauen alle blöd. Gut, dann halt nicht, verstickt alle am Gestank!

Störenfriede im Hausgang

Vor kurzem saß ich Samstag Abend daheim und arbeitete an meinem Notebook. Mit lauter Musik auf den Ohren, war ich abgelenkt. Irgendwann entschloß ich mich dann ins Bett zu gehen. Sofort fielen mir die lauten Stimmen auf dem Gang auf. Als ich dann bettfertig war, stellte ich fest: Die sind immer nocht laut.
Sofort hatte ich einen meiner Nachbarn im Verdacht, und wartete nochmals 5min ab. Der Gang ist ja sehr hellhörig, und bis man mehrere Menschen aus einer Wohnung raus, oder in eine Wohnung rein hat, dauert es ein wenig. Aber nach 5min war es immer noch so laut wie vorher. Und nicht nur das. Inzwischen kam Flaschenklirren hinzu.
Da mir die Lautstärke auf den Sack ging zog ich mich wieder an, und schlappte müde die Treppen runter.

Unten angekommen stellte ich fest, dass ein paar, mir völlig unbekannte, Jugendliche im Gang saßen, Bier tranken, Dreck machten und sich vor dem Regen schützten. Als der erste Volltrottel mich erblickte stand er auf und kam drohend auf mich zu.
Oben am Treppenabsatz meinte ich nur "Hey Leute, raus hier". Daraufhin wurde unser kleiner Poser richtig aggressiv und meinte "Halt die Fresse zu Wichser". Eigentlich hatte ich keine große Lust auf Stress, aber mit irgendeinem Spruch musste ich kontern. Daher rutschte mir ein sehr trockenes "Ich glaube ich muss dich töten" raus. Der Spruch kam passend zu meinem steinernen, bzw. übermüdeten Gesichtsausdruck und sorgte dafür, dass alle Jugendlichen recht schnell davon liefen.

Ich glaube nun, dass sie mich für einen Serienmörder halten. Find ich jetzt aber auch nicht schlimm...