Wir wollen deine Titten sehen! - Die Wahrheit über Nacktscanner

Komisch. Die Nacktscanner sind schon eine Weile vom Tisch. Nun läuft so eine schwule Terror-Ratte in ein Flugzeug und wills in die Luft sprengen. Dank des beherzten Eingreifens einer Fluggastes, der dem alten mal ordentlich aufs Maul gehauen hat konnte der Anschlag vereitelt werden.

Nun spricht man in Deutschland aber wieder von Nacktscannern. Warum? Durch den Nacktscanner hätte man die in die Unterwäsche eingebauten Sprengstoffe sehen können. Ahja. Und wenn ich mir Dynamit in den Arsch stecke sieht man das auch? Nö. Toll.

Die neuen Nacktscanner zeigen, im Gegenteil zu den alten Modellen, nur die Person in Unterwäsche. Persönlichkeitsrechte bleiben also gewahrt. Super - die Geräte die beretis gekauft wurden stehen also weiterhin rum und verstauben...

Wie auch immer. Nun wollen sie wieder Nacktscanner... Klar, wird die Sicherheit auch super anheben. Ich auf alle Fälle bewerbe mich nun beim Sicherheitsdienst von Flughäfen. Tittenguggen für Lau - hervorragend!